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座右铭段子_座右铭一段_1

ysladmin 2024-06-08 人已围观

简介座右铭段子_座右铭一段       非常感谢大家对座右铭段子问题集合的贡献。我会努力给出简明扼要的回答,并根据需要提供一些具体实例来支持我的观点,希望这能给大家带来一些新的思路。1.qq搞笑自我介绍说说段子2.程之的人物经历3.冷笑话精选的段子大全4

座右铭段子_座右铭一段

       非常感谢大家对座右铭段子问题集合的贡献。我会努力给出简明扼要的回答,并根据需要提供一些具体实例来支持我的观点,希望这能给大家带来一些新的思路。

1.qq搞笑自我介绍说说段子

2.程之的人物经历

3.冷笑话精选的段子大全

4.让你印象最深刻的一个段子是啥?

5.有个段子手一样的父母,是怎样的体验?

6.校园幽默笑话的段子

座右铭段子_座右铭一段

qq搞笑自我介绍说说段子

       搞笑的能力靠的是幽默细胞,很多人喜欢在qq上写搞笑的 说说 段子,这也是一个抒发个人情绪的一个方式。下面是我整理的qq 自我介绍 说说段子,欢迎阅读。

       qq搞笑自我介绍说说段子:学历不高不低

        1 . 1980年中国制造,长178cm,净重66kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属质量信得过产品。该?产品?手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者,有意者请联系!

        2 . 我这个人呢,还不错,除了长的帅点以外,也没什么缺点了!我有时候觉得,自己其实不太帅。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

        3 . 我是一个什么样的人呢。曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--?你再不还我钱,我就和你同归于尽!?曾经有个女孩子与我相约到下辈子--?想追求我下辈子吧!?曾经有个女孩子肯为我而死--?跟你在一起,我宁愿死!?可见大家对我多么喜爱。

        4 . 本人,男性;海拔**,未婚!身体健康,世代忠良,无不良嗜好,与人沟通能力强,性格也很开朗,并且乐于助人!今有幸结识大家,倍感荣幸,我相信你们也有同感的!我来自美丽的**。那里山美水美人也美,山美水美有机会我可以带大家去见识下,至于人美我相信大家现在就有了认可吧,最后希望大家有空去我寝室喝茶,我住**,忘记说了,我的名字叫**谢谢大家!

        5 . 大家好,我叫xx,我是个男生、相信大家也能看出来的,我今年19岁了,来自重庆,重庆你们知道吧,不瞒大家说,其实当初四川也是我们重庆的一小部分,因为一些原因我们重庆就不要四川了。谢谢!

        6 . 本人外表平平,在此就不细说了, 我深刻感受到自己的善良,于是我坚定好人有好报,因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友,感觉是上天的馈赠,但偶然我也觉得自己很无情,尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐,我都极力装没看到。作为一男生,我又非常要脸皮,非常要面子,而且有点过火了,可能我的脸皮特别厚,所以也特别要面子,不能让我的脸皮受一点损害。

        7 . 本人,不高不瘦,不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文 说明书 。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲,本?股票?颇具竞争力,可称之为?潜力股中的黑马?值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作! 暂时没有相关地区或景区信息!

        qq搞笑自我介绍说说段子:花见花开

        1 . 我是一名即将迈向社会的大学生,几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才,在临近 毕业 之际,特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下:我学会了做饭:泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑:能熟练地开关机,特别擅长玩网络游戏,在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语:明白吃饭该用?米西米西?(日语)、骂人应该用?pig?(英语)、同哥们道别该说?打死你大娘?(俄语)。

        2 . 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载,人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万?粉丝?、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙,帅到掉榨!

        3. 本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪,我已经罪犯滔天;如果有型是一种错,我已经一错再错;如果聪明要受惩罚,我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨,我又点能逃得过。

        4 . 本人年方23,英俊潇酒。七岁学文,九岁习武,12岁会泡妞,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,乐于助人。小学时语文课老师讲解?帅哥?含义,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅。

        5 . 我就是大本地最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载,为司机师傅可以两肋叉倒,为客人可以叉师傅两刀,呵呵!

        复使用、使用寿命长。

        qq搞笑自我介绍说说段子:宇宙超级网虫

        1.有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略,又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章,常能明察秋毫力排众议力挽狂澜,并且视死如归舍己为人大公无私,还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌,因此超凡脱俗,亦仙亦圣,每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地,号称十全十美无懈可击无与伦比,你知道他们都是谁嘛? 你知道他们都长什么样吗? 看我,看看我,你看我像那种人吗?

        2.大家好 我叫XXX 我是一个超级活泼的人噢~` 不要被我看似文静或者内敛的外面给欺骗了噢~我的胜任座右铭是:态度决定一切。

        因为我觉得一个人到底会不会成功,态度才是最关键的因素。

        我喜欢看什么什么书~ 曾经记得那里有这么一句话~《要牛逼一点的》我觉得它是能给我的人生一点启示的话

        所以拿出来与大家分享,希望大家也能从中得到一点帮助。其他千##第1篇律的话我就不说了。

        我希望在将来的四年里面大家能慢慢发现我的好,我愿意与大家成为即使毕业多年仍能彼此挂念的朋友~谢谢大家~`

        3.本人外表粗狂、内心温存,体积适中,款式雅致,能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑,能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。

        4.我是宇宙超级网虫,欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我,甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮我都毫无怨言,但前提是:这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某。

        5.家穷人丑,一米四九。小学 文化 ,农村户口。破屋三间,薄田一亩。冷锅热灶,老婆没有。一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命路上,并肩携手!

        6.我不算漂亮 但看着也算舒服 所以你呢 也不用有多帅 看着顺眼就行了

        我个头不算高 但穿高跟鞋也能挤进170的队伍 所以你呢 比我穿高跟鞋再高点就行了

        我身材不算好 但比例绝对标准 所以你呢 不用身材有多好 比例标准就行了

        我收入不高 但养活自己没问题 所以你呢 如果哪天我不幸失业了 能养活咱俩就行了

        我学历不高 但语言表达能力还行 所以你呢 学历不用太高 我怕我有压力 咱俩没有话题

        我家庭成员简单 但也人情味挺浓 所以你呢 有个兄弟姐妹就行了

        我性格比较开朗 但有点任性和小脾气 所以你呢 最好能包容我

        我喜欢笑 而且笑点很低 所以你呢 最好有点幽默细胞

        如果你爱穿紧身裤 爱留长指甲 爱留长发 行为或者语言比较娘 麻烦您绕行 我要找的是纯爷们

        如果你控制欲比较强 脾气比较大 生活态度比较消极 也麻烦您绕行 我不想跟你一起活的太累

        希望我们细水长流 也可以执子之手 与子偕老

        7.本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪,我已经罪犯滔天;如果有型是一种错,我已经一错再错;如果聪明要受惩罚,我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨,我又点能逃得过。

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程之的人物经历

        经典笑话段子

经典笑话段子一:

       

        分手没商量

        来福谈了个欧洲女友,牵手过马路时遇红灯,来福拉着女友要闯灯,女友甩开他的手说:?你连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。?

        一年后,来福交了个中国女友,遇红灯,女孩抓起来福的手欲闯,来福不敢,女孩大怒:?你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。?

瓜子脸

        QQ上一美女说自己是瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面?

        夜,老大一进门就号啕大哭:?瓜子脸没错,关键问题是她尖头朝上啊!?

眼镜

        一天,食堂里打汤队伍排得很长,原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是,好半天过去了,那个女生还在捞。男生终于耐不住了,道:?差不多行了啊熟知,那位MM回头狠白了男生一眼,转过头去继续捞。就在众人心里大骂?这个?二?怎么这样?的时候,该女生停止了打捞,拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气:?终于捞到你了

化妆

        女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同事看到那辆摩托车又破又烂,忍不住损了男同事一句:?拜托,那么破的车还要上锁!?

        男同事瞪大眼睛看着女同事说:?那你为什么要化妆?

缺少配合

        小格是学校篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。

        老师问小格:?你的球技那么好,为什么考试却不行呢?

        小格说:?打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。?

阳子懒床的理由

        妈妈:?快起床,懒虫!你看,太阳都起来了,你还睡!?

        孩子:?太阳6点钟就睡觉了,我10点钟才睡的。?

妙语对答

        选美大赛上,一位**外表长得很漂亮,但言谈颇不称人意。男主持人问:?你心目中的白马王子是什么样子?**两眼望天答不上来,后来,她把目光收回到男主持人的身上说:?反正不会是你这样!?

        此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地,不过他没有失态,稍稍愣了一下之后面带笑容地向**鞠了一躬:?很好。谢谢你!你这么说,我就放心了。?

学车

        哥们儿学车,一日上路,路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈,中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿:?这是什么标志?

        哥们儿被问得一愣,说:?是禁止停车!?

        教练眼一瞪:?这是禁止停车吗?那里面还有个40,是什么意思?

        哥们儿战战兢兢地回答:?禁止停40辆车

经典笑话段子二:

        古代网络语言

        1、城门失火殃及池鱼?躺着也中枪。

        2、呜呼!?我勒个去。

        3、是可忍孰不可忍!?草泥马。

        4、黄袍加身丝的逆袭。

        5、桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情?好基友,一辈子。

        6、暗风吹雨入寒窗?寂寞空虚冷。

        7、何以竟至于此?肿么酱紫。

        唯一标准

        实践是检验真理的唯一标准,小三是检验婚姻的唯一标准,时间是检验爱情的唯一标准,折腾是检验人才的唯一标准,市场是检验产品的唯一标准,票房是检验**的唯一标准,粉丝是检验名博的`唯一标准,工钱是检验老板良心的唯一标准。

大学生活的搞笑雷语

        1、现在终于发现,当年挂过科的,总是要还的?计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好,算不好房贷!化学没学好,总是吃到地沟油!通信工程没学好,买个iPhone 4S总是没信号!

        2、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认,五官不整,为的是四页试卷,三道大题,最后蒙得二不拉叽,考得一塌糊涂?

        下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭,六腑不全。为的是七周寒假,八科不挂,终于落得九蒙一中,真是十分命苦?

        横批:大学欢迎你!

别人家的?

        有一种生物,他不抽烟不喝酒,不看球赛。他赚美元、欧元、加元,以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅,身材好,口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话,出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈,还能5年买套房?这就是感动中国十大人物之?别人家的老公!

        她不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之?别人家的老婆!

        他不记考勤,不克扣工资。他给补贴,发奖金,把员工当上帝。他上知天文,下知地理,会上是老板,会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨,员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之?别人家的老板!

        他任劳任怨,吃草喝稀饭;他工作勤勉,一天当两天干;做市场,微博变微软;做产品,上帝全疯狂;做公关,羊全爱上狼;做行政,赛过大内总管;做财务,堪比财神下凡;你发他工资,他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时,他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之?别人家的员工!

笑侃胖子

        1、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

        2、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

        3、胖子只有两条出路:要不就让身材变好,要不就让心态变好。

        4、胖子的座右铭是:在哪儿跌倒,就在哪儿砸个坑。

        5、人生在世,不谈体重!

青春如歌

        一哥们在同桌的毕业留言本上写道:

        最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你,最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

经典笑话段子三:

        买拉链

        一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。

        终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的日本刀。

买车的前提

        7岁的卡尔迷上了儿童自行车,一见到这车,就会情不自禁地高喊:?爸爸,将来我一定要买一辆!?

        爸爸说:?不行!只要我活着,就不许你胡来。?

        一天,卡尔正跟小朋友玩,突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫:?看哪,看哪!那车多威风呀!我也要买一辆?等我爸爸一死我就买!?

为难

        在卖手机的柜台前,一个乞丐一手拿着手机,一手拿着小灵通。左右为难。

        营业员问:?先生,您究竟是想买手机还是小灵通啊?

        乞丐犯难地说:?我正在考虑,我的业务是在本地发展呢,还是到外地发展?

择偶条件

        年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚,他提出的择偶条件有四点:?娇小玲珑:不怕寒冷,喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。?

        一星期后,电脑择偶中心终于有了回应:?企鹅。?

买牛奶

        我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我到商店后,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。

        回去后,我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶,又看了一眼我,然后直接将牛奶扔垃圾桶了。

        我问她为啥。

        她说:?你不知道我在打牌啊?还给我买什么?特能输?!?

        我:

成绩很差

        我给爸爸看成绩单时,说:?爸爸,爱迪生上学时成绩也很差。?

        爸爸说:?很好,从现在开始,呆在你的房间里,直到你发明灯泡为止。?

没被坑

        某地产大腕发微博:?买一双新鞋,左脚磨出了泡。脱了鞋一看,一只是37码,一只是38码。让售货员坑了。?

        一哥们回复:?哈哈,别怪售货员!一只卖的是建筑面积,另一只卖的是实测面积。?

通过测试

        生:?你能不能看到墙上的字?

        病人:?什么字。在哪儿呢?

        医生?啪?地盖了个章,说:?你通过了听力测试。?

确认死亡

        两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上,翻起白眼,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,赶紧给急救中心打电话。

        他惊慌地对值班员叫道:?我的朋友死了!我怎么办?值班员温和地说:?不要紧张,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。?

        听筒里一片寂静?接着传来一声枪响。

        那人又拿起电话,说:?好了,接下来怎么办?

直觉很准

        我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我问:?哇!难道是?车?

        ?不,你留下来看家?我们要去迪士尼旅游。?

聪明的狗

        小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫两声;又问2加2等于几,狗就叫四声。

        有一天,邻居家的孩子一夜没睡觉,他说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。

        父亲问小明怎么回事,小明说:?我就问它,1万加1万等于多少

碰头会

        科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,一不小心头碰在了桌子上。

        科长捂着额头上肿起的包,边往会议室走,边嘟囔着:?开会就开会呗,非通知开什么碰头会?。

励志的话

        某天晚上我想买零食吃,老妈急忙制止,并且认真地问我:?你不减肥了?

        我说:?反正我有男朋友,有人要了

        老妈看着我,说了句特励志的话:?不想换了?

料事如神

        两个小孩子聊天。

        A:?世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?

        B:?怎么没有?我妈妈就是!?

        A:?真的?

        B:?你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:?当心爸爸回来揍你?,爸爸下班回家,果然揍了我一顿。?

实话

        一日K歌回来,老公喝醉了。听说醉后都会说实话,于是我问道:?你以后有钱了准备干吗?

        老公:?要娶五个老婆!?

        我怒了:?为什么不学韦小宝娶七个回来?

        老公恍惚道:?太累,我需要双休!?

别冻死了

        女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接的电话。

        女儿奶声奶气地对我说:?爸爸,天气降温了,记得加衣服。?

        我刚想回答?好的,爸爸知道了?,谁知女儿又补了一句:?别冻死了

专业情书

        安妮的未婚夫来信了。信中写道:?亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前

        安妮的朋友看了这封信,说:?这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?

        ?他在警察局工作,专写寻人启事。?

身材

        中学同学聚会,班上女生相互调侃着自己的容貌身材。

        微胖的小丽对小枫说:?你看我身材怎么样?

        小枫上下打量了她一下,郑重地说:?还好。?

        小丽皱了皱眉,说:?你骗我,我男朋友说我没有腰。?

        小枫一听,马上接口道:?胡说!这么粗的腰还说没腰。?

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冷笑话精选的段子大全

       程之素以扮演反派角色著称。《腐蚀》中的特务头子齐科长、《我这一辈子》中的警察局长、《红日》中的敌参谋长、《苦恼人的笑》中的主编,程之也扮演了一系列的正面人物形象,比如《关连长》里的解放军战士老董、《红色娘子军》里的红军军医、《飞刀华》里刚正不阿又不乏幽默的李中侠等都颇有特点。

       程之对语言艺术有较好的修养,既擅普通话,又会各地方言。他曾为《牛虻》里的蒙泰里尼配音,也为《马歇尔,欢迎你》配旁白,依然保持了原片幽默风趣的格调,还为上影故事片《曙光》中的贺龙配音。

       程之还是一个多才多艺的演员,除京剧外,他还特别喜欢相声,曾在1977年1月至4月间演出了三百六十余场,每一个段子,都溶汇了他的生活经历。他的绝活在于能说上海、湖南、四川、宁波等十个地方语言,对语言艺术又有潜心的研究。程之还频频在电视屏幕上亮相,担任节目主持人。

       程之自幼喜爱京剧,六岁便无师自通学回了拉京胡,八岁到电台播音,唱京剧,十一岁时就灌制了京剧唱片《御果园》,从此便得到了“小大花脸”的雅号。

       1944年程之高中毕业后,考进复旦经济系。因他酷爱演剧,在复旦念书期间参加了由当时《申报》主办的筹募助学金的义演活动。义演的剧目是《富贵浮云》,导演是黄佐临先生。

       1945年1月1日,程之辍学,正式下海演话剧,加入了由黄佐临先生创导的苦干剧团,从此走上了他毕生为之奋斗的演艺生涯。

       1947年,程之进入文华影业公司。他参加拍摄的第一部影片是《假凤虚凰》,他在影片中扮演“五号理发师”,影片中五号理发师一段自拉自唱流行歌曲的戏,给观众留下了深刻的印象。接着程之又拍摄了《夜店》、《腐蚀》等十几部影片。

       1952年,上海八家私营**公司合并,成立了上海联合**制片厂。1953年“联影”并入了上海**制片厂。在此期间,程之又先后参加了《我这一辈子》、《关连长》等影片的拍摄。其中程之在《我这一辈子》中扮演警察局长一角的出色演技,使他荣获了1956年中华人民共和国文化部第一次颁发的优秀表演奖银质奖章。

       从1953年到1966年文化大革命开始前的这十四年中,程之又参加拍摄了《鸡毛信》、《家》、《红日》、《魔术师的奇遇》、《铁窗烈火》、《飞刀华》、《沙漠追匪记》等二十余部影片。在五十年代中期,程之曾为捐献飞机大炮义演京剧《空城计》、《捉放曹》等,并为上海人民广播电台、福建人民广播电台录制了对台广播节目京剧清唱、相声等,为使台湾人民了解祖国、为增进海峡两岸的交流作出了贡献。

       1966年文化大革命开始,程之未能幸免,一夜之间由革命群众变成了“革命的对象”。1967年7月,他被勒令留厂察看,参加所谓的“学习班”,即变相的“隔离审查”,一关就是十个月。1968年5月,学习班结束。

       1969年,**系统大批人员下放到奉贤的“五七”干校劳动,程之仍作为“审查对象”,在“干校”劳动了四年。1973年,程之被列为第一批回厂参加工作的人员之一。回厂后,他即参加了影片《难忘的战斗》的拍摄。1975年1月1日,他又参加了上影演员剧团对外公演的话剧《春苗》,扮演重要角色“杜院长”,这是他从艺三十周年的纪念日。

       1978年程之参加了上影厂“文革”后第一部影片《特殊任务》的拍摄工作。随后,又拍摄了《儿子、孙子和种子》、《苦恼人的笑》、《他俩和她俩》等影片。与此同时,他还导演了话剧《甜蜜的事业》。

       1980年,程之参加了上影演员剧团的话剧《镀金》的演出;参加了影片《爱情啊,你姓什么》的拍摄。除了参加《笔中情》、《御马外传》等影片的拍摄外,还为影片《曙光》中的“贺龙”一角配音。

       1986年,在央视《西游记》中饰演金池长老, 赢得华人观众一致好评。

       1994年底,拍摄了《子夜》、《邮缘》、《开枪,为他送行》、《愁眉笑脸》、《风流局长》、《神猫与铁蜘蛛》等八十余部影片。导演了电视片《蠡湖烟绿》、《天下第一关》、《吃白》、《隐患》等;参加拍摄的电视剧有《电视塔下》小品系列、《西游记》(第六集)、《春蚕、秋收、残冬》、《立体交叉桥》、《阿Q和他的子孙》、《牡丹亭》、《哀乐江湖》、《咸菜街轶事》、《小绍兴传奇》等等;并改编、导演、主演了两集电视剧《名优之死》;导演了京剧电视艺术片《李逵探母》等。同时,程之还主持了上海电视台国际部《上海滩》栏目。

       程之从五十年代起,就为译制片配音。不少著名影片中,如《三剑客》、《王子复仇记》、《奥赛罗》、《牛虻》、《雾都孤儿》等,都留下了他极富魅力的声音。同时,他还为不少国产美术片配音、作曲、配唱,如《济公斗蟋蟀》、《茅山道士》、《三只狼》等,其中《三只狼》一片还获得国际大奖。

       程之的相声,不仅能说,而且会编,深受广大观众的喜爱。1961年,程之和于飞一起为周总理和陈毅副总理表演程之自己创作的相声《化妆、火葬》,赢得两位总理的开怀大笑。

       程之1995年在上海逝世。

       演艺经历

       程之自幼喜爱京剧,在家庭的艺术氛围熏陶下,耳濡目染,六岁便无师自通学回了拉京胡,八岁到电台播音,唱京剧,十一岁时就灌制了京剧唱片《御果园》,从此便得到了“小大花脸”的雅号。

       1944年程之高中毕业后,考进复旦经济系。因他酷爱演剧,在复旦念书期间参加了由当时《申报》主办的筹募助学金的义演活动。全市共有十四所大学联合参加,义演的剧目是《富贵浮云》,导演是黄佐临先生。这次演出影响很大,并为程之今后踏入话剧界成为专业演员打下了基础。

       1945年1月1日,程之辍学,正式下海演话剧,加入了由黄佐临先生创导的苦干剧团,从此走上了他毕生为之奋斗的演艺生涯。当时的苦干剧团荟萃了上海的著名演员,如石挥、张伐、白穆、丹妮等,与这些著名演员同台切磋,奠定了程之成为表演艺术家的坚实基础。1947年,程之进入文华影业公司。他参加拍摄的第一部影片是《假凤虚凰》,他在影片中扮演“五号理发师”,影片中五号理发师一段自拉自唱流行歌曲的戏,给观众留下了深刻的印象。《申报》刊登的介绍《假凤虚凰》的文章中,还专门表扬了程之“能拉会唱、聪明人也”。接着程之又拍摄了《夜店》、《腐蚀》等十几部影片。

       从1953年到1966年文化大革命开始前的这十四年中,程之又参加拍摄了《鸡毛信》、《家》、《红日》、《魔术师的奇遇》、《铁窗烈火》、《飞刀华》、《沙漠追匪记》等二十余部影片。在二十世纪五十年代中期,程之曾为捐献飞机大炮义演京剧《空城计》、《捉放曹》等,并为上海人民广播电台、福建人民广播电台录制了对台广播节目京剧清唱、相声等,为使台湾人民了解祖国、为增进海峡两岸的交流作出了贡献。

       1966年文化大革命开始,程之未能幸免,一夜之间由革命群众变成了“革命的对象”。1967年7月,他被勒令留厂察看,参加所谓的“学习班”,即变相的“隔离审查”,一关就是十个月。没完没了的写“历史问题”、写“思想汇报”。1968年5月,学习班结束,程之莫名其妙地被关了十个月,又稀里糊涂地被放了出来。

       1976年,粉碎“四人帮”以后,厂复查小组让程之在一张“肃清流毒、恢复名誉、推翻一切不实之词”的证书上签了名。从此拨开乌云见青天,十年的冤枉得以平反。程之把这看成是“第二次解放”。激动之余,他暗自下决心,一定要把十年蒙受的损失用加倍的努力补偿回来。1977年初,上海掀起了全市性声讨“四人帮”的宣传活动。程之认真地投身进去,不论是工厂、码头、广场、街道里弄、体育场馆,他都积极参加并自编相声、小品等节目,与上影演员剧团的秦怡、王丹凤、于飞、陈述、曹铎等同志一起演出。每天一早出发,晚上要十一、二点才能回家,最多的一天演了11场。吃饭都没有时间,经常在“面包车上啃面包”。1979年1月到4月的一百多天里,共计演出了360余场。

       1978年程之参加了上影厂“文革”后第一部影片《特殊任务》的拍摄工作。随后,又拍摄了《儿子、孙子和种子》、《苦恼人的笑》、《他俩和她俩》等影片。与此同时,他还导演了话剧《甜蜜的事业》,在大众、徐汇、曹阳等剧院演出了近百场。1980年,程之参加了上影演员剧团的话剧《镀金》的演出,约四十余场;随后又参加了影片《爱情啊,你姓什么》的拍摄。拍摄过程中,与颜碧丽导演配合默契,为颜导演出了不少点子,使影片达到了理想的喜剧效果,被颜导誉称为“真正的**演员”。当颜导接了下一部影片《笔中情》时,她亲自带着文学本来找程之,要求程之能对剧本作一全面整理、修改,以加强喜剧色彩。对颜导的信任和委托,程之欣然接受,并认真对待。后来,颜导就是根据程之的修改稿分的镜头。影片完成后,得到了厂领导的肯定。这期间,程之除了参加《笔中情》、《御马外传》等影片的拍摄外,还为影片《曙光》中的“贺龙”一角配音。对于程之不计名利,热忱工作等突出表现,他被上影厂评为“先进工作者”(1981年)。

       1994年底,程之还参加拍摄了《子夜》、《邮缘》、《开枪,为他送行》、《愁眉笑脸》、《风流局长》、《神猫与铁蜘蛛》等八十余部影片。在此期间,程之还拍摄了不少电视剧,并做了些编导工作。其中导演了电视片《蠡湖烟绿》、《天下第一关》、《吃白》、《隐患》等;

       电视剧《名优之死》是程之一生中影响最大、获得好评最多的一部作品。京剧演员袁世海、谭元寿等都说该剧拍得好,并说没想到程之的老生也唱得如此之好。江苏省文化厅副厅长、话剧演员、田汉先生的女婿张辉和他的夫人田野女士看了该剧后激动地说:“这戏使我们想起了父亲”。并感谢程之将他们父亲的名剧搬上了银屏,称赞这是一部高质量、高水平的电视剧。许多观众来信、来电,对《名优之死》给予了最高的评价。其中最令人感动的是山西霍县矿务局团柏煤矿的工人同志和他们职工学校老师的来信,来信中说:这位教师的儿子因工伤事故丧生,使她痛不欲生,看了《名优之死》,那震撼人心的鼓声激励她振作精神,重新扬起生活的风帆。她问程之在哪能买到《名优之死》的录音带。程之接信后,立即为她复制了一盘《名》剧的录音剪辑,并写了回信一起寄给她。这位教师收到磁带和回信后,激动不已,她和学员们一起听录音、看程之的回信。为了表达他们的心意,特意去省城太原定制了一面锦旗,“观众爱您”四个金光闪闪的大字,表达了煤矿工人的一片心。程之收到这面锦旗,忍不住泪流满面,这是真正来自观众的心声,是观众对程之的最高褒奖,是他从艺一辈子的最大荣誉!

       “多才多艺、辛勤耕耘”,是程之留给人们最深的印象。程之从艺五十年,拍摄了百余部影视片,塑造了众多类型各异的人物,无不穷形尽相,栩栩如生。同时,他的配音艺术、相声水平和京剧功底,也是有口皆碑的。

       程之从五十年代起,就为译制片配音。不少著名影片中,如《三剑客》、《王子复仇记》、《奥赛罗》、《牛虻》、《孤星血泪》等,都留下了他极富魅力的声音。同时,他还为不少国产美术片配音、作曲、配唱,如《济公斗蟋蟀》、《崂山道士》、《三只狼》等,其中《三只狼》一片还获得国际大奖。

       程之的相声,不仅能说,而且会编,深受广大观众的喜爱。1961年,程之和于飞一起为周总理和陈毅副总理表演程之自己创作的相声《化妆、火葬》,赢得两位总理的开怀大笑。1985年和1987年,程之参加“中国**明星艺术团”和“上海**明星艺术团”先后两次出访新加坡和香港,和陈述、曹铎合说的相声《方言趣谈》和《歌曲笑谈》等也都是由程之自己编写的,演出效果很好,深受海内外人士和广大侨胞的欢迎和赞扬。当地报刊还着重介绍了程之和他的相声,并赞誉他是表演艺术领域的多面手。

       程之对京剧艺术执著的热爱,使他不停地为光大我国的国粹而辛勤工作。他以渊博的学识,主持了中央电视台、天津电视台等举办的各类京剧大奖赛并兼任评委;又为上海电视台主持《说戏谈曲》栏目,为普及京剧知识、弘扬民族文化尽心尽力。

       为继承优秀的传统文化,进一步传播谭派唱腔艺术,程之竭忠尽智地为他父亲程君谋老先生整理、记谱了五出谭派名剧《空城计》、《李陵碑》、《捉放曹》、《击鼓骂曹》、《举鼎观画》,现已付印,赠给全国各大城市戏校作为传播谭派艺术的教材,为弘扬优秀传统文化,培养青年一代京剧演员作了贡献。同时还赠与海内外喜爱京剧的朋友们,以飨知音。

       程之在艺术上精益求精,在生活中更是一位善良、谦虚、和蔼可亲的人。他的座右铭“演戏要生活、生活不演戏”,也影响、教育了家人和子女。他在生活中真诚待人,悉心照顾老人,精心培育后代,子女在他的言传身教下,健康成长,茁壮成材。

       程之属牛,他就象一头老黄牛,在艺术天地里辛勤耕耘,奉献着自己的艺术生命。他曾经说过:“我不关注寿命,我只关注艺术生命”。就是这朴实真挚的感情,使他在举国欢庆粉碎“四人帮”的日子里,创下了一天连演11场的最高记录;就是这执著的追求,使他在坐骨神经痛发作期间,忍着巨痛,仅用了二三天的时间,就完成了京剧电视艺术片《李逵探母》的拍摄;也正是这满腔的热忱,使他不停地参加各类社会公益活动:社区老年诗会、中学的升旗仪式、街道里弄的庆祝活动,只要对社会有益,只要是群众喜爱,他都是那么投入、那么认真地对待每次演出。1995年2月14日,程之应邀出席上海市政协的元宵节联欢晚会,自己清唱了《盗御马》选段之后,又兴致勃勃地为舒适先生操琴伴奏,演出了《李陵碑》选段,演出结束时,突发大面积心肌梗塞,猝然倒在了他心爱的舞台上。作为一位从艺半个世纪并赢得花繁果硕的艺术家,程之实践了自己的诺言,为艺术献出了宝贵的生命。

让你印象最深刻的一个段子是啥?

       随着人们对"冷笑话段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话精选段子大全》,欢迎观看!

        冷笑话精选段子大全(热门篇)

        1.鲁豫采访过瓜瓜的幸福家庭之后他的家庭就破裂了,鲁豫采访过李双江的优秀育儿 经验 之后他儿子就出事了,鲁豫采访过李亚鹏的传奇 爱情 故事 之后他就离婚了,鲁豫采访过 文章 这个的负责任的丈夫和父亲之后?鲈鱼姐姐真是个神奇的人啊?

        2.薛定谔的滚:当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。

        3.跟一同事在等公交,她拿着盒牛奶在喝,然后车来了,一大波人挤上去。 正努力往里挤突然听到这货,大声喊:“哎呀!我的奶!我的奶!我的奶全挤出来了!” 瞬间车厢就安静了,默默地挤到一边,我真的不认识她!

        4.马伊俐的且行且珍惜英文版:"Being in love is easy, being married is not. It is to be cherished."

        5.“你好像瘦了,头发也变长了,背影陌生到让我觉得,见你是上个世纪的事,然后你开口叫我名字,我就想笑,好像自己刚刚放学,只在楼门口等了你五分钟而已。”在好友动态里看到的一段话,莫名戳中泪点

        6.与公婆同住一定要注意保密。 我做完妇科检查,把检查结果放在我屋桌上,不小心被公公收拾东西看到。 晚上老公跟我说,他被他爹悄悄叫去骂了一顿。 说让他悠着点,这才结婚一年多,怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢?!

        7.女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子, 第二页画着车子,第三页就是票子。 神回复(女的): 但大多的男人都会出书,而且都是这种只有三页的书。。。

        8.喷嚏容易,连喷不易,且啊且啊且。

        9.马伊莉出上联:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。 网友对下联:原谅虽易,本性难移,且行且三思。横批:今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )

        10.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )

        冷笑话精选段子大全(经典篇)

        1.前几天,女朋友伤心地对我说:“我养的猫猫死了。” 我说:“啊?因为什么啊?” 她说:“吃得太多了。” 我说:“不会吧,吃了多少居然会被撑死?”  女朋友说:“是我吃得太多, 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

        2.如果连 愚人节 都没人跟你告白,你就是真没人喜欢了。

        3.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒,策马奔腾共享wifi密码!

        4.我要替文章同学打抱不平一次:小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海,被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩,最后被现实打败离婚。现在好不容易复合,你们有什么愤愤不平的。

        5.“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”?培根

        6.专家解读且行且珍惜:“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是:你的屌再行,也得省着用。?这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。

        7.同学聚会,有人问我:咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的,什么原因啊?我说:原因很简单,因为证监会规定,证券从业人员不许买卖股票。

        8.旅炮女青年的日常生活旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -

        9.地铁上,我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材非常傲人,我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭,我想他是饿了,就杵了杵辣妈,提醒她说:“你喂他两口呀。”“呵呵”,辣妈冷眼看着我说:“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

        冷笑话精选段子大全(精选篇)

        1. 毕业 吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看 手相 吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”

        2.小美最近看中了一件衣服,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用?软硬不吃?这个词 造句 。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

        3.我今天要去 面试 了,我老婆在我去新公司面试前,突然跟我说起几个人,什么雷军啊,周鸿祎啊,马云啊,然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。

        4.女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?” 她斜眼说了句:“放心,你的可能性最大!!”

        5.结婚十年,我 总结 出了一个十分重要的道理:鲜花和道歉,远比真的改变自己要轻易得多。

        6.刚看见一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来?我靠,配角抢了主角的台词!

        7.经济半小时,刚刚报了当当网,和亚马逊售假化妆品麻烦央视解释一下,视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”,为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

        8.雕爷牛腩点评:概念大于内容,性价比差,规则复杂。人均两百吃碗面,自己吃再有钱的人也不会舍得吃,请客吃饭15分钟就吃完了,倍儿没面子,这种店竟然还能有这么多人吃,充分证明了雕爷是个营销天才。

        9.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子,博大精深的中国文字啊。

        10.本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”

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有个段子手一样的父母,是怎样的体验?

       印象深刻的段子有好多,下面分享几个给大家:

        1、刚来到这座城市的时候,年龄小,也不懂当地的方言,一次女同事抱着孩子来上班,只听到女同事说了声:“我们去吃甜甜喽!”,我以为甜甜是一种什么糖,便悄悄的跟在后边…………从那以后,我知道了吃甜甜就是吃奶。

        2、每天一大早总是被“啪啪”声吵醒,尤其是夏天,人们睡觉都开着窗户,“啪啪啪”声严重影响别人,劝告那些早晨运动的人们,你们能不能晚点,怎么你们也是没事,抽陀螺啥时候不能抽非要早晨抽。

        3、有没有发现,媳妇们回一趟娘家,然后就会心情大好,哇啦哇啦的讲在娘家的所见所闻。就好像 汽车 返厂再回来就会好用很多。

        4、前几年表哥辞职回乡种树,树下养鸡,树叶喂羊,卖柴鸡蛋和羊奶,小日子过得红红火火。上中学的侄子提议,五一小长假到浙江去玩,表哥兴奋地一拍大腿:“正好!阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼,表哥顿时明白,然后接着说:“正好赶上阳春三月下羊,咱们去不了啊!”

        5、读万卷书可以提高智商;

        行万里路可以提高逆商;

        阅人无数可以提高情商;

        等我们努力修炼到智商、逆商、情商都很高了以后,我们就可以干大事了,那就是:送快递!

        大家请让让,我是题主特邀来说段子的,我不是段子手,但说段子很一套一套的,很能忽悠人哦!

        有那么一个小段子,受用终身哦!(段子略有改编)

        “我和女朋友开房,房东是位很通情达理的人,硬是找各种理由给我们开了一间单床的房间,那会儿,心里对伟大的房东太太感激不尽!

        然而,在上床前,女朋友明确定下了规则,在床中间比划了一条线,说绝对不允许跨过“三八防线”,不然是禽兽!

        整整一个晚上,揣着一颗贼心的我,硬生生的在线一侧熬到天亮,这能怪我吗?温文儒雅我不想做禽兽啊!

        静静的靠着床头,点了一支烟,等待女朋友醒来表扬我一番,心里兴滋滋的,很感谢自己没贼胆。

        女朋友醒了,像初生的婴儿缓缓张开睡眼,那模样,很是可爱!

        慢慢的,女朋友缓过了神,我嬉皮笑脸的迎上脸,突然!!!女朋友扬起手,迅雷不及掩耳之势落了下来!

        “啪!”声音很清脆!脸上火辣辣!

        握草!什么一个情况!?剧情应该不是这样的!

        “禽兽不如!”女朋友一声河东狮吼,交杂着声嘶力竭的燥火震得我晕头转向!

        泥马!原来自己忘了自己不是编剧,给一次演主角的机会,却被自己浪费了,肠子都悔青了,瞬间感觉很对不起自己数十春秋苦苦培养的三亿精兵哪!

        从那以后,另一句段子成了我的座右铭:

        “禽兽!放开那个女孩!让我来!!!”

        也从此,走上了一条不归路……

       葛优在**里对徐帆说,,在喜马拉雅山脉炸开一个口子,,每次看到这片段,,都喜欢,,还有,,还有,,**里葛优说,,地主家也没有余粮,,也喜欢,,不能细想,,细想还有好多喜欢的,,电视剧我爱我家,,喜剧演员陈佩斯的一串串小品,,宋丹丹的黑土白云,,超生游击队,,太多太多,,大众的,,经典的,,你不让我,,我不让你,,赶趟儿想让我写出来,,脑子里的片段拥堵的水泄不通,,受不住,,赶紧叫停,,叫停,,戛然而止,,让别人回答,,

校园幽默笑话的段子

       段子手其实从另一个层面来讲,是积极乐观的意思。

       一般情况下来说,凡是会讲段子的人,基本都是比较调皮的人,说到调皮的父母,不得不想起逝去多年却始终让人难忘的戴安娜王妃。

       哈里王子曾经回忆说:“我们的母亲是一个彻头彻尾的孩子,她是那种很调皮的家长,她有着非常放肆的幽默感。她的座右铭之一就是——‘只要不被抓到,你想多调皮都可以’。”戴安娜会带着孩子去吃汉堡,偷偷溜去**院看**,亦或是开着她的老式宝马车载他们去乡间小路兜风,车上放的是Enya的《Orinoco Flow》。这是属于他们之间的狂欢。

       调皮的父母,可以让孩子拥有一个充满欢乐和爱的童年。

       1、调皮的父母,因为他们总是有很多小创意,所以他们也会允许孩子天马行空、创意不断,从而让孩子的生活充满惊喜与欢乐,例如邓超和孙俪。

       2、调皮的父母,因为他们深知释放天性的重要性,所以他们不会禁锢孩子的思想和生活轨迹,孩子可以从爸爸妈妈那里获得更多的支持和鼓励,从而形成属于自己的主见、自信和学习力。

       3、调皮的父母,会引导孩子发现更多生活的美好,现实的生活没有我们理想中的好,也没有我们想象中的坏,即便是在石缝中,顽强的小草还是可以发芽长大,我们的生活也一样,只要我们善于发现,它还是有很多小美好的。调皮的父母,其实拥有着豁达与幽默,他们的欢笑与乐观会感染并影响着孩子成长的每个日夜,久而久之,孩子也会变得积极、阳光。

        校园幽默笑话的段子

        在校园是我们最纯真的时候,在学校我们总是会干各种傻事。下面是我为大家整理的关于校园幽默笑话的段子,希望大家能够喜欢爆笑校园漫画段子。

       

 校园幽默笑话段子优秀篇

        1、 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

        2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

        3、 “爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”

        4、 甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

        5、 一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

        6、 我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。

        7、 老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......

        8、 下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。 老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......"

        9、 老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

        10、 汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”老师:“……”

        11、 小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”

        12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

        13、 聪明“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上,而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了......

        14、 迎新 新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。 那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的`是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又......

        15、 "作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他的搔搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖了,我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

        16、 教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

        17、 一堂生理课上,老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律,我将不分男女,全部……”话音未落,一名学生站起来说:“老师,你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

        18、 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊! ”

        19、 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

        20、 1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重! ”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!! ”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

        21、 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出......

        22、 班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然,继而笑倒。

        23、 自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声:“**,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......

        24、 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!! ”

        25、 老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:,,你!结果被赶出教室了

        26、 在大学这4年生活里,最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站,公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了4年饭的老麻雀,人送外号“白痴”。该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了1个月。

        27、 课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊! ”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!! ”

        28、 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!! ”

        29、 科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

        30、 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

        31、 高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!

        32、 历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说:“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。”

        33、 课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。

        34、 某日,语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:“哎呀,好丰盛啊! ” 我们问:“啥丰盛啊?” 老师:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”

        35、 "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"

        36、 "在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”"

        37、 大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人碍…

        38、 这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

        39、 老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明?老师:小明?老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~

        40、 一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”小梦回答说:“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”妈妈没听见,说:“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了! ”第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”

 校园幽默笑话段子搞笑篇

        1、 语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖! ”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语! ”又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥! ”轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法! ”

        2、 "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!"

        3、 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)

        4、 学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

        5、 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......

        6、 在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”

        7、 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

        8、 夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。

        9、 夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”

        10、 上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明

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       今天的讨论已经涵盖了“座右铭段子”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息,并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论,请随时告诉我。