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笑话大王_笑话大王作文

ysladmin 2024-06-11 人已围观

简介笑话大王_笑话大王作文       如果您有关于笑话大王的问题,我可以通过我的知识库和研究成果来回答您的问题,并提供一些实用的建议和资源。1.笑话大王2.笑话大王我作文3.小学生笑话大王的笑话举例4.幽默小笑话大王5.笑话

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1.笑话大王

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5.笑话大王,进。

笑话大王_笑话大王作文

笑话大王

       1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

       校长:“各位老师们,同学们!”

       英语老师:“ladies and gentlemen!”

       校长:“各位女士们,先生们!”

       英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

       校长:“早上好!”

       英语老师:…… ==”汗

       2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

       5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

       9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

       小明就爽快地回答:妈,我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

       学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

       14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

       15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

       17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

       18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

       19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

       21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

       22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

       23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

       24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

       25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

       27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的**,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是**院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

       29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

       校长再问:**是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不**了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

       31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

       32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

       33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪,头屑更出众!

       36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

       38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

       39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路,让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

       43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

       45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

       47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

       48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

       49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

笑话大王我作文

       1 男子走进卧室,发现一同事竟和妻子躺在床上,男子愤怒的对同事说:“你这个混蛋,给我到外面来,我们一决生死。”

       同事走到外面,对男子说:“要不这样,我们背对背朝空中开枪,假装装死,看你妻子先安抚谁,谁就可以拥有她!”

       男子觉得主意不错,想了想同意了≮是便朝空中“砰!砰!”打了两枪!

       这时,妻子打开了门,看见两个人都躺在地上,于是兴奋地跑回房内,打开衣柜的门,大声说:“亲爱的老王,快出来吧,危机已经过去了,他们都死了。”

       2 在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

       过了一会儿,男孩突然想去厕所。

       女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”

       男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

       3 老婆发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

       老婆问丈夫:“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”

       丈夫想了想,惊讶的说:“啊?你一定是同性恋!”

       4 一男子买家具,对老板娘说:“如果这个沙发能便宜卖给我,明天我会再买张床!”

       老板娘同意了,就把沙发以成本价卖给了他。

       第二天,男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。

       老板娘大声训斥道:“你真是贪得无厌!昨天你在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”

       5 昨天跆拳道训练,一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛!

       一男生说:“我有黑带!”

       另一男生说:“我有蓝带!”

       一个弱弱的女生也不甘示弱的说:“我有白带!”

       6 甲太太对乙太太埋怨道:“喂!虽然咱们是邻居,但是也不能太随意了吧!”

       乙太太疑惑的问:“怎么了?发生什么事情了?”

       甲太太说:“昨晚我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在亲热,居然连个窗帘也不拉上!可真是十足的春光外泄啊!”

       乙太太听完一楞,结结巴巴的说:“不会吧,昨晚我是住在娘家的啊....”

小学生笑话大王的笑话举例

        我们班有一个同学叫阿桂,大家都知道,人的头是竖着有点椭圆的,而我们班的阿桂同学的头是横着椭圆的,眼睛眯成缝,很肥,最大的特点是特别会讲笑话,他在班上老给我们讲有趣的故事。引出人物,但直接开始了故事,这样不能作为一篇文章的开头,开头的作用:吸引读者、引出下文,试着设计一下。

        有一次,他给我们讲了一个笑话,我们在班上写作业,阿桂却在那一动不动的坐着,老师说:“我要出去一下,你们在班里继续写吧,”等老师走后,阿桂跳上讲台,说了一个笑话:

        一天,生鸡蛋和熟鸡蛋在攀比,看谁的本领大,

        生鸡蛋说:我能孵小鸡,你不能,

        熟鸡蛋微微一笑说:有一件事我能你却不能,

        生鸡蛋说:哦,是什么事?

        熟鸡蛋说:我能脱衣服,而你不能, 这段是叙事事情,简洁但不生动,需要加入对人物的'描写。

        我们听了哈哈大笑,这时,门外传来了脚步声,阿桂立刻返回了自己的课桌,还是被老师发现了,被臭骂了一顿,

        他就是这样的一个人。 这个结尾太突兀了,前文只交代了一件事情并不能充分说明他是哪种人,需要后面点出他是哪种人以及自己有何种看法和感悟。

教师点评:

        全文短小精悍,言简意赅,中心明确,选材从身边小事写起。

        不足之处是:太短小精悍啦!

        1、字数过少。主要原因:没有内容。首先要详细的观察事物积累素材,其次要将人物当时的语言、动作、神态、心理结合着描写,最后要对这件事情发表自己的看法和感悟,总结全文内容,点明文章中心。这样文章就有血有肉了。

        2、一件事与多件事。你的题目是笑话大王,单单一个笑话是无法说明的,可以将这件事详细描写,再简写一些其他笑话和趣事作为陪衬,更能表现他的幽默,从而扣紧“笑话大王”这个题目。

        3、选材不典型。这个冷笑话不是特别好笑。人物当时夸张的动作行为语气更能体现有趣,应该予以描写。或者将这个笑话略写,加入一个更有代表性,更幽默有趣的材料证明他的幽默感。

        看到老师的评语,你还忍心写那么少的字吗?

幽默小笑话大王

       1.儿子:“爸您老可以省钱了!”  爸爸:“孩子,我可以省什么钱啦?”  儿子:“下个学期您不用花钱再给我买课本了”  爸爸:“为什么啊儿子?”  儿子:“因为我留级了。。。。”  爸爸:“卧槽!”

       2.两个小学生坐在一起聊天,  小学生A突然问:“你们家的牛都抽烟吗?”  小学生B:“你傻呀?我都不会抽烟,我家牛怎么可能会抽烟?”  小学生A:“哦~这样看来,你家的牛棚应该是着火了。”  小学生B:“次奥!你不早说。。。

       3.爸爸看完儿子38分的成绩单后说:“看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”  儿子答:“哎呀~不是没有作弊,只是这次作弊没有成功而已。”  只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。

       4.农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果,  怒道:“你个小坏蛋,你给我等着,我这就去告诉你爸爸,让你爸揍你!!”  小学生听后抬头向上大喊:“老爸,底下有人要和你告状!”

       5.小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。  小胜造句:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!  老师当场晕了……

       6.小学生:“医生叔叔,我要买些止痛片。”  医生:“哟~小朋友你哪里痛呀,叔叔给你看看?”  小学生:“现在还不痛,但是等一会肯定很疼。”  医生:“呵呵~这是为什么呀?”  小学生:“因为我考试不及格的事,我爸一会就要知道了。”  医生:。。。。。。。。。。。。

       7.爸爸:“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58,历史57,政治59!  爸爸:“你告诉我你上课都在啥?”  儿子:“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”  爸爸看着试卷:“这些试题哪里偏了?哪里难了?”  儿子:“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方,这历史考的是偶出生前的事情,这政治考的都是我又没有去开过会。”  爸爸愕然............

       8.学校开运动会,小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班,校长发表讲话说:一个人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!。。。。

       9.老师:“假如你还剩下一天的寿命,你想去哪里?”

       学生答:“我会留在学校,这个课室。”  老师:“太感人了!竟然有这样的好学生。”  学生:“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉!”

       10.造句题目: 欣欣向荣  小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。  老师评语: 你弟弟是植物人吗...  小学生: 欣欣向荣荣告白。  老师评语: 连续剧看多了吧~~  造句题目: 皮开肉绽  小学生: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!  老师评语: 老师佩服你。。  造句题目:马上  小学生: 我骑在马上。  老师评语: 马上来我办公室!  造句题目: 感叹句  小学生: 大河向东流啊!  老师:你呀到我办公室去呀!  造句题目: 天涯海角  小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。  老师评语: 你弟弟真会跑~~  造句题目: 陆陆续续  小学生: 下班时间到了,爸爸陆陆续续的回来。  老师评语: 我想找你妈谈谈  造句题目: 好 ... 又好 ..  小学生: 妈妈的腿好细又好粗...  老师评语: 到底是粗还是细,我倒想看看?  造句题目: 其中  小学生: 今天绊倒了,我其中一只左脚受伤了。  老师评语: 你有几条左腿?~~  造句题目: 天真  小学生: 今天真热啊。  老师评语: 孩子,你太天真了~~  造句题目: 一边.......一边.....  小学生: 爸爸一边脱衣服,一边穿裤子.  老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~~

       11.下班去学校接孩子,见到两个小孩打架,其中一个明显处于劣势,被打得哇哇直哭,但这小孩很要面子,指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着,我回家叫我哥去,我哥不来我也就不来了……

笑话大王,进。

        幽默小笑话大王

        幽默小笑话大王一:

       

        1、前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。

        我问他:这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏?

        他说:我不玩3D游戏的,我玩。

        我奇怪:要这么高的配置干什么?

        他很确定的回答:机子快,能发到好牌。

        2、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期,当他离开时,这里的伙计们恭候在大门两边,盼着这个富翁能赏给他们点什么。

        然而,这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过,对两边的人连正眼也不看一下。

        他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上,壮着胆子走到他的面前,伸出手说:?我想,你大概不会忘了我吧?

        富翁紧紧握住搬运工的手,一本正经地说:?当然,我怎么会忘了你呢?以后我会经常给你写信的!?

        3、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。

        他对赶车人说:?老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。?

        赶车人说:?行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?

        他说:?这好办,我待在我的大衣里面就行了。?

        4、跑堂的:?你给我的小费是一张假币。?

        顾客:?是你找钱时给我的呀!?

        跑堂的:?你明明知道我不想要它,干吗还要给我呢?

        5、丈夫:?人人都说母亲的`乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?

        妻子:?不是我不愿意,而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味

幽默小笑话大王二:

        1、一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。

        不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。

        向导说:这蛇没毒啊。

        2、一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上,打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪,就把船划过去,问道:?你用那面镜子做什么?

        ?那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上,那些鱼看到水面上的那点阳光,就会游到水面上来。我只要伸手去捉,把它们捉到小船里就可以了。?哇!这一招真的灵吗?

        ?灵。?

        ?你想不想卖那面镜子?我出30美元来买。?

        ?好吧,卖给你了。?

        交完钱,城里来的人问道:?顺便问一下,你这周捉了几条鱼?

        ?你是第六条。?

        3、一对夫妇开车路遇一片泥沼,车子陷了进去,两人费了很长时间也没把车弄出来。这时,他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛,沿一条乡间小道走了过来。

        农夫看到这对陷入麻烦的夫妇,就停下来,提出给他50元,就帮他们把车拉出来。丈夫同意了,几分钟后,车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说:?知道吗,今天我已从泥坑里拉出9辆车了,你们的车是第十辆。?

        丈夫难以置信地转头看了看农田,问道:?那你什么时候才有时间耕地呢?

        ?我不耕地,?年轻农夫一本正经地答道,?我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。?

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       1. Q:食人族酋长病了,医生告诉他要吃素,他吃什么?

        A:吃植物人!~~

       2.Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

        A:死胖子。

       3.某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

        公会团长问:情况怎样?

        团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

        团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

        团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

       3.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒“大蛇说:“你问这干吗.?“小

        蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

       4.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

        他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“

        所有小朋友都跑去采水果了。

        集合时间一到,所有小朋友都集合了。

        老师:“小华,你采到什么?“

        小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“

        老师:“小美你呢?“

        小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“

        老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“

        阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“

       5.一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板说:"没有。"

       小白兔就走了。

       第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板说:"我都跟你说过了,没有!"

       小白兔就走了。

       第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

       都拔下来!"

       小白兔害怕了,跑掉了。

       第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

       老板说:"没有。"

       小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

       老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

       第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?

       6.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

       老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

       老板:“对不起,还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

       老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

       小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       7.有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````

       8.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

       9.一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!

       10.一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!

       11.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

       12.大象被一蛇咬,蛇钻进地洞。大象很郁闷的说:等天黑看你小样出来不?这时钻出一条蚯蚓,大象一脚踩住它的脖子说:小子,你爹呢!

       好了,关于“笑话大王”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“笑话大王”,并从我的解答中获得一些启示。