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笑死人的笑话

ysladmin 2024-06-11 人已围观

简介笑死人的笑话       大家好,今天我想和大家聊一聊关于“笑死人的笑话”的话题。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了梳理,现在就让我们一起来交流吧。1.100个能笑死人的笑话2.要几个

笑死人的笑话

       大家好,今天我想和大家聊一聊关于“笑死人的笑话”的话题。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了梳理,现在就让我们一起来交流吧。

1.100个能笑死人的笑话

2.要几个笑死人不偿命的笑话

3.给我讲能笑死人的笑话

4.讲几个笑死人的 ~笑话

5.有什么非常搞笑的笑话

6.求20个笑死人的短笑话

笑死人的笑话

100个能笑死人的笑话

       能笑死人的笑话如下:

       1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

       2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。

       3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

       4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。

       5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?

       6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。

       7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。

       8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

       9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

       10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。

       11、生活中遇到怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大。

       12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

       13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。

       14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。

       15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。

       16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

       17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。

       18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。

       19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

       20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。

要几个笑死人不偿命的笑话

       1、就是这个味道 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” 2、婚前: 他:万岁,终于等来!我都等不及了! 她:我可以离开吗? 他: 不!你甚至想都不要想! 她:你爱我吗? 他:当然! 她:你会背叛我吗? 他:不会,你怎么会有这种想法? 她:你会吻我吗? 他:会的! 她:你会打我吗? 他:无论如何都不! 她:我能相信你吗? 婚后从下往上念! 3、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?

       我:服从。

       第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!

       校订票处:你不是说服从调剂吗? 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?”X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事: “没关系啊,下去找他不就好了么?”

       朋友: 啊,你真会开玩笑……

       同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。

       朋友:…… 这不方便吧……

       同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!! 7、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....

       美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』

       俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?  二楼:我认为5楼说得很有道理。  三楼:5楼说出了人民群众的心声  四楼:5楼确实说的很好! 9、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。  结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话:

       A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。

       B说:那你爸爸呢?

       A说:喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。

       顾客:“给我一个小碗。"

       我:“啊?”

       顾客指指菜单我才清楚是要圣代。

       我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”

       顾客:“苹果的。”

       我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”

       顾客:“那个绿色的是什么?”

       我:“哦,那是芦荟口味的。”

       顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”

       我:“能!”

       顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

       我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”

       顾客:“那玄色的是什么?”

       我:“那是巧克力的。”

       顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

       我:(超级高兴,可猜对一回。)“是,您要几个?”

       顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出往。”

       我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天,酒还是被偷,只剩下五分之一,他的肺都快气炸了。好友知道此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了:桶满了…… 13、失败的面试考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?

       我:5元

       考官:出去,下一位

       放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过,

       我投啊投啊,

       终于得到了google面试的机会

       但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了...

       考官:你从哪得到google面试的消息

       我:百度

       考官:出去,下一位

       哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。

       拖朋友找到了麦当劳的工作。。

       但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,

       当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。

       于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味!

       考官:出去~~~~~~~~~

       麦当劳面试失败了。

       我妈妈拖人找了一个移动客服的工作,

       妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。

       面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:

       你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。

       我:“132......."

       考官:出去。。。。

       哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。

       家人看我的眼光都带着一点无奈。

       走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的考官:请说出我们的口号,

       我:just do it

       考官:出去,下一位。

       一次次的失败,并没有打击我的信心,

       于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。

       不过,TMD还是要面试。

       面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。

       正在高兴的时候。

       考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。

       我想都没想就回答:和珅!

       考官:出去。 这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种,

       我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。

       不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。

       NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。

       甚至口号没有喊错:科技以人为本。

       考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。

       这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"  马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说:还是太重,还要在跳一个 。英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”,然后跳下飞机 。这时,驾驶员说还是他重,还要在跳一个 。中国人就走了出来,日本人深情的握着中国人的手,说:“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的!”这时,中国人大喊:“中华人民共和国万岁!”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人:“天上有几个太阳?”中国人:“一个。”美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个。”美国人问日本人:“天上几个星星?”日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题。” 美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?”中国人:“泰坦尼克号。” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人?”英国:“1503人。” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”日本:“……”美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了。”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞!” 16、楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”。

        回复:伍佰的爸爸真惨那… 17、Q:小明自己做暑期作业,第二日,他挂了,为什么? A:因为自作业,不可活。 18、变态楼主:真想到韩国去。然后…

       暴强回复:死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"

       神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:" 都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。

       人:"……饼。" 20、有关老师的打油诗:语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛

       数学老师一回头、六元六次都能求

       英语老师一回头、满口洋文跑全球

       物理老师一回头、一根杠杆撬地球

       化学老师一回头、二氧化碳变汽油

       劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀

       体育老师一回头、黛玉也能踢足球

       政治老师一回头、全班同学都梦游

       美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

       上班族最牛黑话看看职场潜台词  最牛上班族“黑话”辞典大曝光  1、普通员工(不是太聪明)  2、格外出色(目前还没犯错误)  3、善于社交(能喝)  4、观察能力强(经常打小报告)  5、工作态度热忱(固执己见)  6、思维敏捷(能迅速找到借口)  7、进取向上(常请大家吃饭)  8、复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)  9、判断能力强(手气不错)  10、事业心强(暗地里害人)  11、为人随和(随时可以解雇)  12、模范员工(上班准时)  13、善于释放压力(上班打瞌睡)  14、工作第一位(丑得没有人约)  15、独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)  16、眼光长远(总是一再拖延工作)  17、具有极佳的口才(能瞎扯)  18、沟通能力强(常打电话聊天)  19、踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)  20、富于幽默感(能讲许多荤笑话)

        工作对话  上班的意义是昧着良心说些口是心非的话,这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式,建议您不妨参考参考,以免听不懂对方在说什么!  1、原文:也许我可以加班把事情做完。(注释:你要我干到几点?还让不让活了?)  2、原文:我不确定这样是不是能够实行。(注释:这根本不通。)  3、原文:真的吗?(注释:胡说八道!)  4、原文:或许你可以去询问一下别人的看法。(注释:你等着看谁会理你!)  5、原文:我当然也很关心。(注释:谁有空儿管这事啊!)  6、原文:不好意思,我并没有参与这项计划。(注释:别烦我,这件事跟我有什么关系?)  7、原文:嗯,这很有意思。(注释:这是什么东西!)  8、原文:我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释:你小子怎么不早一点儿交代?)  9、原文:他可能不太熟悉这件事情。(注释:他脑袋里面装的是糨糊!)  10、原文:所以你不太满意这件作品?(注释:该死的,你又想挑剔什么?)  11、原文:我手边的工作量可能有一点过重了。(注释:我就领这一点儿薪水,你想累死我啊?)  12、原文:我喜欢接受挑战。(注释:这是什么烂工作!)  13、原文:你可能还不太了解。(注释:你脑子里是不是进水了?)  14、原文:我了解,我了解。(注释:这家伙究竟说什么呢?)  15、原文:是,我们是应该讨论一下。(注释:唉!又要开什么白痴会议!)

       搞笑造句与评论:2月30日   星期一  晴

       今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

       老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

       1.题目:一边……一边……

       小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

       老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

       2.题目:其中

       小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语:你是蜈蚣吗?

       3.题目:陆陆续续

       小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语:你到底有几个爸爸呀?

       4.题目:难过

       小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

       老师批语:老师更难过。

       5.题目:又……又……

       小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?

       6.题目:你看

       小朋友写:你看什么看!没看过啊

       老师批语:没看过

       7.题目:欣欣向荣

       小朋友写:欣欣向荣荣告白。

       老师批语:连续剧不要看太多了!

       8.题目:好吃

       小朋友写:好吃个屁。

       老师批语:有些东西是不能吃的。

       9.题目:天真

       小朋友写:今天真热。

       老师批语:你真天真。

       10.题目:果然

       小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

       老师批语:是词

       11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

       小朋友写:先生,再见!

       老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

       12.题目:况且

       小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

       老师批语:我死了算了</p>

给我讲能笑死人的笑话

       1.泼水节

       泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

       骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

       2.等车

       今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等

       我,师傅等等我呀!......"

       这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

       3.岂有此理

       医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说

       道:"祝贺你,你太太生了!"

       另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

       4.扎针

       某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

       5.弄巧成拙

       酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

       6.声音太大

       诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

       7.

       有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

       8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

       9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

       10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?

       11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

       12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

       13.

       某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:没见过裸男呀!女司机也大怒:我看从哪儿掏钱!

       14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

       15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 

       16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

       17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%

讲几个笑死人的 ~笑话

       美国:想打谁,就打谁2、英国:美国打谁,我打谁 3、俄罗斯:谁骂我,我打谁4、法国:谁打我,我打谁5、中国:谁打我,我骂谁6、日本:谁打我,我让美国打谁 7、韩国:谁打我,我和美国一块演习 8、以色列:谁心里想打我,我就打谁 9、朝鲜:谁让我心里不痛快,我就打韩国.

有什么非常搞笑的笑话

       1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。 2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了 4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧” 6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。” 7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。 我想说:你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口:你们两个肥婆..... 8.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩! 9.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。 我:喂 老爸:唉,你爸爸呢? 我:啊? 老爸:你爸干吗呢? 我:额。。。打电话呢 老爸:哦,你让他打完给我回个电话。 10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。 11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。 12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! 13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 14.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!" 众人(……) 16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 17.米粉店 某:老板,来二两葱不要米线。 老板(……) 某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊! 老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱? 18.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。” 19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…… 20.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听! 小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!" 下面人顿时巨汗。。。 21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱…… 22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商 23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。 我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!" 24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了... 25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队." 26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。 我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=||| 周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。 27.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证! 28.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿舍老四接的。 “喂,老四啊,我老五,寝室有人吗” 老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校) “啊,对不起,打错了” 过了会,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来 “你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没” “没” “哦,那我今晚住朋友家了” “好的,明天见” 29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 30.坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。 31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊“同志,这位同志……”俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年…… 32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。 33.显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是手机…… 34.骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。。。 35.小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水 36.有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送! 37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。 38.上次感冒打针,护士让脱裤子结果差点脱到底~ 39.公司里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来,“兹”的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。。。 40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子 41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了... 43.大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才“醒悟”过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。 44.有一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 45.第一天上班,有人电话找经理(女的),把电话给经理顺便说了声,妈有人找你,接电话。 46.有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 47.姐姐有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。 48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看,说:“有多硬?” 49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学:"你呢?"答:"二族" 50.顾客甲:老板,冰豆浆是热的吗!…… 51.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。 52.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……” 53.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 54.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了

求20个笑死人的短笑话

       1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

       2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……

       3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

       4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。

       5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:

       MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。

       GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了

       6.某天,妹妹走到哥哥房里。

       妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。

       妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

       妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

       7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"

       8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

       11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。

       我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。

       然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。

       下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。

       他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,

       关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

       12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!

       初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。

       13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。

       那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?

       于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…

       一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻, 然后…低声咒骂:“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。

       14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。

       然后就听到隔壁坑的哥们:“......”

       当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

       15.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

       16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

       17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

       18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

       19.今天去学校超市买东西。

       收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

       我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

       当时脑袋里也不知道在想什么……

       就这样悠悠地冒出来一句: “嘀!~~~”

       全场石化~~~

       20.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了

       21.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

       22.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

       2.一天地理老师问同学们,中国江河水向哪里流呀?

       一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

       老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

       那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。

       老师气急:你给我滚出去!

       学生:说走咱就走啊。

       老师无奈说:你有病吧?

       学生:你有我有全都有啊!

       老师:你再说一句试试.....

       学生:路见不平一声吼啊!

       老师:你信不信我揍你?

       学生:该出手时就出手...

       老师怒:我让你退学!

       学生:

       风风火火闯九州.

       好了,今天关于“笑死人的笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“笑死人的笑话”有更全面、深入的认识,并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。