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笑话集锦 笑话大全 搞笑_笑话集锦 笑话大全 搞笑版

ysladmin 2024-05-12 人已围观

简介笑话集锦 笑话大全 搞笑_笑话集锦 笑话大全 搞笑版       感谢大家给予我这个机会,让我为大家解答笑话集锦 笑话大全 搞笑的问题。这个问题集合囊括了一系列与笑话集锦 笑话大全 搞笑相关的问题,我将全

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       感谢大家给予我这个机会,让我为大家解答笑话集锦 笑话大全 搞笑的问题。这个问题集合囊括了一系列与笑话集锦 笑话大全 搞笑相关的问题,我将全力以赴地回答并提供有用的信息。

1.笑话大全搞笑幽默笑话(三篇)

2.捧腹网笑话

3.经典幽默笑话

4.小笑话大全 爆笑五十个字

5.最搞笑的笑话大全

6.笑话大全 爆笑到肚子疼

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笑话大全搞笑幽默笑话(三篇)

        篇一:

        1、女友嘱咐我说:“一会儿我闺蜜要来,我出去买菜。”

        我说:“你去吧。”

        女友又说:“我闺蜜来了你可不许欺负她!”

        我:“放心吧,绝对不会让她少一块肉的。”

        女友沉着脸道:“多一块也不行。”

       

        2、老公出差了,晚上闺女闹人,非要找爸爸,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你!”

        只听那边愤怒的说:“什么?她还敢去我们家找我!有病吧!”

        3、下班刚一进家门,鞋还没换完,就接到陌生女人打来电话,说道:“你老公在你家对面的宾馆,几几号房,和一个女人。。。别问我是谁,我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

        挂了电话,我马上冲向了对方指定的宾馆,结果发现根本没有人。。。

        这人也太无聊了,搞这种恶作剧!!

        于是我又回了家,看到老公已经在家,开始准备晚饭。。。

        4、天气热了,去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱,于是弯腰去捡。

        然后听到声音:“唉,真的是海绵垫起来的。。。“

        5、男:“你谈过几个男朋友?”

        女:“一个,你呢?”

        男:“一个。”

        女:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。”

        男:“真的就一个。”

        篇二:

        1、青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?”

        大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。”

        “我明白了,大师你的意思是说这是遗传?”

        “不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为你妈怀你的时候是二胎。”

        2、出差座长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”

        十分钟后司机说:“兄弟,到了。”

        往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。

        3、有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体!

        病人:饼干,没有啊!

        医生:有,都查出来了!

        病人:我藏那么好,你都查出来了?

        医生:对啊,所以让你注意身体啊?

        病人:我就偷偷吃了一片,血糖不会高吧?

        医生。。。

        4、去面试,HR:“你的梦想是什么?”

        我:“我的梦想是不上班。”

        HR:“那你为什么还来应聘?”

        我:“为了实现我的梦想。”

        HR:“你等等,我捋捋。”

        篇三:

        1、我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?”

        “我当初不应该嫁给你爸爸。”

        “为什么啊?”

        “我嫌他太穷!”

        “那你当初为什么还要嫁给他?!”

        “当初我不嫁给他,我嫁不出去啊!”

        2、跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”

        我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。。。”

        3、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”

        “裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。

        4、最近电视,网上到处是高考的新闻。

        于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”

        我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″

        结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这锅我不背!”

        5、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?

        我摇摇头。

        他又问:有酒吗?

        我又摇摇头。

        他一拍桌子:没有你不会去买啊!

        我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!

        他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!

捧腹网笑话

       1、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。

       2、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

       3、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

       4、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

       5、小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。

       6、西红柿走在街上,被一辆小汽车压扁了,于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车,它就变成了番茄酱。

       7、咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。

       8、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

       9、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!

       10、关于明天的事,我们后天就知道了。

       11、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。

       12、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。

       13、你一定要和她好好走下去,我坐车。

       14、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

       15、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

       16、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区。

       17、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

       18、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

       19、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

       20、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

经典幽默笑话

        捧腹网笑话精选

捧腹网笑话精选一:

       

        1、有位年轻的太太,向医生诉苦说:?结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。?

        ?没问题!?医生说:?我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。?

        三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。

        ?怎么?是不是还要一盒?

        ?不!?这个太太向医生坦白:?效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。?

        ?哦?效果这么强?医生惊讶地说。

        ?不过,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!?

        2、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候,耳鬓厮磨的亲热起来,由于许久没有这样运动了,妻子兴奋地不住嗯呀,嗯呀地叫,并且不时的呻吟说:?我要死,我要死了

        这种声音惊醒了沉睡中的孩子们,于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。

        九岁的大哥见到这个情形,早熟的心灵大概知道这是怎么一回事,便饶有兴味的紧盯着父母瞧,这个动作惹恼了母亲,便赏给他一巴掌。

        弟弟在一旁好像很了解的说:?活该,妈妈都快死了,你还笑得出来?

        3、一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。

        于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:?妈呀,门锁住了,我进不去。?

        ?没关系,用力。?于是,他便尽力气的推门。

        ?妈呀!还是进不去哪!?没关系,你就用力顶。?

        后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。?妈呀!流血了。?

        ?真的吗,别担心,那是正常现象。?

        4、一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。其实这个很多人都知道,是五光十色。一妹妹沉思状,突然眼睛一亮,小脸通红地弱弱问道:是双管齐下吗。。。

捧腹网笑话精选二:

        1.妈妈看见宝贝拿两个气球回家,气势汹汹的说:干嘛买两个气球,你真浪费!

        宝贝连忙说:啊,那是因为一个是送给妈妈的呀,我爱你呀妈妈!

        妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实

        2.吃火锅的时候,妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气,一时手忙脚乱,差点打翻

        火锅,宝贝一旁轻蔑的说?-老妈,拜托你不要这么丢脸了!

        3.宝贝在吃了3颗费列罗之后:妈妈,我还想吃点东西

        妈妈:什么

        宝贝:就是我最喜欢的呀

        妈妈故意装糊涂:是米饭吧

        宝贝生气的.说:不是

        妈妈:是青菜和萝卜

        宝贝更生气的说:难道我是小白兔吗

        妈妈继续装糊涂到底:是什么呢?到底是什么呢?

        宝贝气愤的说:妈妈,你不是说过年要高高兴兴吗,难道你不想要我高高兴兴吗?

        难道我不是你生的吗,难道家里没有巧克力吗?

        妈妈彻底被击败了,只好说?-好吧,再吃2颗吧

        4.宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊!

        妈妈:不行,我忙死了

        宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的

        妈妈:那你以为是谁生的?

        宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧!

        5.宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。

        老爸说:家里不是有好几个气球吗,你见一次买一次太浪费!

        宝贝:老爸,你给我再买一个吧 ,我长大了也买给你好不好?

        老爸:我又不喜欢气球?..

        宝贝:那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子?.

        宝贝拿着那个福娃心满意足的走着,又看见一个卖气球的

        宝贝:老爸,我给你买两双鞋子好不好?

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小笑话大全 爆笑五十个字

        经典幽默笑话精选大全

        爱笑的人,运气总不会太差,那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的经典幽默笑话精选大全,一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

       

经典幽默笑话精选一

        肉馅糖葫芦

        刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:?孩子犯什么错误了?

        大嫂:?这熊孩子,非要吃糖葫芦!?

        我:?至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?

        大嫂:?他非要吃肉的!?

        人才啊

        我这辈子谁都不服,就服我室友吉吉了?这货目前没有女朋友,每天晚上他都花两三小时做一件事,就是用电脑qq聊天,还时不时的笑的那么大声?我真想不明白,他开个一男一女的号,自己给自己相互发着信息也能聊的这么嗨坚持大半年了我也醉了

        薯条的别称

        今天跟老婆去kfc,点了汉堡可乐等,最后想点一份薯条的时候硬是想不起来,憋出来一句:?给我在来份特色土豆丝,大盘的'!?

        服务员憋着笑冲后面喊:?后台~加一份大薯!?

        买包子

        大学食堂的包子很好吃,所以就一次会买很多,最近一次去的时候,卖包子的阿姨来了一句:?最近怎么不见你来进货了,是不是包子不好卖了?

        我:?

经典幽默笑话精选二

        特价商品,不退不换

        有一次洗完澡在卫生间化妆,男朋友突然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了?我照镜子一看,这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!

        看来是亲妈

        凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着,老妈站了一会儿说:"行了,别装了."我纳闷,问她如何发现的.老妈说:"这么文雅的睡姿不适合熟睡的你.."

        我就是来发个朋友圈

        刚才有人敲门,开门一看,是闺蜜家的熊孩子提着螃蟹来造访,看着他在门外站着冷得直抖身子,我赶紧招呼他进来坐。那孩子说:不坐了,不坐了,我妈手机坏了,她发不了朋友圈,她就是让我过来说一声,让你们看看今晚我们吃什么。不说了,还有好几家要去呢,我走了?

        好强大的大妈

        在同学那看到的:刚才遇见一大娘要沿街烧纸,巡查人员上前阻止,大娘说,我也不想烧,死老头子管我要啊。随后拿出手机,对着手机说,有人不让我给你烧,我拍个照给你发过去啊。然后对着巡查人员咔嚓一声

经典幽默笑话精选三

        撒B

        思想课上,老师说:如果上帝在天上让他往下撒东西,你会让他撒什么,A:知识,B:金钱,C:希望。

        一同学立马站起来答到:撒B,撒B,老师撒B。。。然后就没有然后了。。。。。

        最悲伤的故事莫过于此

        4个人住旅馆的50楼,有一天旅馆电梯没电了,他们只好走上去。

        他们决定讲故事上楼,走到48层楼的时候,大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事。

        讲故事的人说:?我们的钥匙落在1楼了。?

        这不是找抽了嘛

        一哥们不爱说话,也不会甜言蜜语,他老婆总抱怨,一天就打扮的花枝招展的在她老公面前显摆,结果她老公还是无动于衷,她生气的说:你这个木头,从来不知道夸奖人。

        他老公回复:你错了,我经常在心里表扬我自己?

        真是我亲爸

        看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机,

        我说了句?一边充电一边玩辐射很大的?,

        于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。

        来一箱iphone

        今天一家人总算是团聚了,中午家人一起在一家饭店吃饭。

        吃饭中,我跟爸说:?今年我考了全校第一,给我买个苹果(iphone)吧。?

        谁知奶奶却说:?要买就买一箱,一个一个买不划算

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最搞笑的笑话大全

       小笑话大全

       1、裁员篇:

       某人经营一家饭店,生意最近很不好。

       这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

       他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”?

       他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”

       朋友说:“没见你这样节约成本的。” 他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!

       2、道士篇:

       深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”

       道士问:“这种情况多久了?”

       学生答:“7月份以来天天如此。”

       道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”

       学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”

       3、机场篇:

       飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。

       他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。

       领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”

       4、礼服篇:

       有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。

       工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!

       5、口语篇:

       某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:"I'm sorry."老外也挺客气,说:"I'm sorry, too"。

       中国人:"I'm sorry three."老外很纳闷:"What are you sorry for?"中国人:"I'm sorry five!"

笑话大全 爆笑到肚子疼

       小兰,”重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了~听见!” 41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来。” 42. “妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ” 43. 一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的时候去” 44. 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。 45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.” 46. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。” 47. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子,你在干嘛?都失火了还不出来 ……”儿子回答:“我在穿袜子啊!”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊!” 48. 女:“我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做无礼的事呀!”女:“我知道,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。” 49. 初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”

        50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!” 51. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!”

       52. 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?” 53. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士**终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士**生气的骂道:“快把我手指头放开.”

        54. 生物课上,老师问:“如何才能正确分辨章鱼的手和脚?”一学生答:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。” -

       55. 地理老师:“如果地球不转了,我们的世界将会如何啊?”小明同学:“就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。”汗死!!! 56. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。” 57. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。” 58. 教授:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总是不及格。”

       59. 一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“看贴不回,犯得着用炮轰吗!” -60. 游客:“你知道世界上最快乐的事是什么吗?” 楼主:“是什么?” 游客:“是看完你的笑话开心的笑!” 楼主:“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗?” 游客:“是什么啊?” 楼主:“是看见下面评论有你的回帖! 呵呵~~欧了~~~” 谢谢采纳

经典短笑话大全爆笑

       1、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"

       2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"

       3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!

       4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

       5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"

       6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。

       7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

       8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

       9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

       10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。

       1、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”

       我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”

       话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头?拿出来看看是不是我丢的那个。”

       2、两个带着孩子的校友碰到了一起:自动化系校友说:哟,瞧您这孩子,长得真鲁棒!

       计算机系校友说:哪里哪里,还得说是您这孩子长得有信息量。

       3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能插我的后面了。

       4、一日,老师在黑板上出一方程题,同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿,男同学先做出答案。

       于是老师对大家说:“我们男同学都求出来了,这位女同学还没有解开!”

       5、大学课堂上,同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后, 就问同桌:“还有几分钟下课?”

       同桌看了看表,淡淡地说:“还有一年。”

       1、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺,看服务员还在做的时候,我倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下,屁颠屁颠的回去拿蒸饺。

       当我回来时,一看桌子,我了个去,我醋呢!估计是清洁的大爷看没人给收走了,好吧,我再回去倒一碟!

       我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!!

       2、一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

       3、我个学生招来一辆出租车。一个问司机:“去XX学校多少钱?”

       司机:“十元。”

       他又问司机:“同我同学一起去呢 ?”

       司机:“也是十元。”

       接者,他对另一个同学说:“我早就对你说过,你一文不值!”

       4、上学的时候寝室里流行打牌拖拉机,我不会,从来只是观战。这天,他们激战中,我依旧观战,突然想起自己的牙膏没了,于是就站起来说:我去外面超市买东西,要带东西吗?

       激战中的寝室老三叼着烟头说道:帮我带盒中华吧。我也没多想,回来时就给他带了盒中华牙膏。

       于是老三拿着牙膏满头黑线。

       5、理科男生和女友对话 ——女:“我是你的神马?”理科男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理科男:“酱紫我就可以把你推导了!”

       好了,关于“笑话集锦 笑话大全 搞笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话集锦 笑话大全 搞笑”有更深入的了解,并且从我的回答中得到一些启示。