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爆笑的笑话_爆笑的笑话段子

ysladmin 2024-06-11 人已围观

简介爆笑的笑话_爆笑的笑话段子       爆笑的笑话一直是人们关注的焦点,而它的今日更新更是备受瞩目。今天,我将与大家分享关于爆笑的笑话的最新动态,希望能为大家提供一些有用的信息。1.��Ц��Ц��2.有什么可以让人爆笑的笑话3.有哪些出乎预料的冷笑话,

爆笑的笑话_爆笑的笑话段子

       爆笑的笑话一直是人们关注的焦点,而它的今日更新更是备受瞩目。今天,我将与大家分享关于爆笑的笑话的最新动态,希望能为大家提供一些有用的信息。

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2.有什么可以让人爆笑的笑话

3.有哪些出乎预料的冷笑话,能瞬间使人爆笑?

4.求5个能让人爆笑的笑话!

5.有哪些让人爆笑的幽默笑话?

爆笑的笑话_爆笑的笑话段子

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       1)鬼魂索命

       从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

       可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

       看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

       本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

       从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。

       噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

       道士要他做三件事

       第一,把他女朋友的尸体好好安葬

       第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

       第三,把藏起来的血衣洗干净

       所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

       他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。

       马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

       在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

       这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。

       闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗”

       他被吓呆了一句话说不出

       女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”

       (2)夜遇女鬼

       夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。

       司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!

       可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。

       那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“**,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,

       你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。

       那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

       司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

       司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

       “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

       (3)有两个人

       在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,

       </CC>2 史上最搞笑的十个鬼故事

       上写:交通安全,人人有责

       (4)三个鬼的投诉

       有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

       于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

       哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

       第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!

       结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

       第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!

       我就这样连人带冰箱摔死了!

       (5)厕所遇鬼

       楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:

       “要红色的手纸还是白色的手纸?”

       楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”

       看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。

       鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:

       “要《青年日报》还是《中央日报》?”

       “我一直用体育类报纸。”

       夜里,楚阳向第三次上厕所。

       “要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。

       “......我......我只想撒尿。”

       (6)猛鬼电话

       以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

       话说从前从前......

       小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.....

       某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

       电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」

       小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」

       那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」

       小明吓死了,赶快挂上电话,

       只能打到444—4444?难道是鬼?!!

       过了一会儿电话又响了,小明不敢接,

       </CC>但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

       那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!

       ..............我的手指卡在电话拨孔里!」

       3 史上最搞笑的十个鬼故事

       (7)见鬼

       二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..

       当他们经过一个墓园时,

       一时兴起要穿过此墓园.

       当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.

       这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

       接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

       其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“

       老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“

       (8)鬼火

       在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

       他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

       此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

       (9)洋娃娃

       有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个**招手要坐他的车回家,那个**坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个**都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么**,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月

       ...

       ...

       ...

       ...

       ...

       等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

       (10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……

       计程车司机开过那里……

       有个妇人在路旁招手要上车……

       嗯……一路上……蛮安静的……

       直到那妇人说话了……

       她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”

       司机觉得很棒……就拿了……

       接着吃了一口……

       那妇人问:“好吃吗?”

       司机说:“好吃呀!”

       妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

       哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

       只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………

       想知道她说什么吗?………………………………………………

       “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!… 1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。

       2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”

       6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

       7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。

       我想说:你们这两个媒婆真热情啊

       结果一开口:你们两个肥婆.....

       8.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!

       9.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。

       我:喂

       老爸:唉,你爸爸呢?

       我:啊?

       老爸:你爸干吗呢?

       我:额。。。打电话呢

       老爸:哦,你让他打完给我回个电话。

       10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

       11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。

       12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

       13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

       14.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

       众人(……)

       16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

       17.米粉店

       某:老板,来二两葱不要米线。

       老板(……)

       某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!

       老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?

       18.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

       “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

       小贩哑然,半天,回答--

       “你的毛我不要了。”

       19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

       20.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

       小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"

       下面人顿时巨汗。。。

       21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……

       22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

       23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。

       我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

       想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!"

       24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

       26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

       我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=|||

       周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。

       27.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!

       28.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿舍老四接的。

       “喂,老四啊,我老五,寝室有人吗”

       老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)

       “啊,对不起,打错了”

       过了会,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来

       “你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没”

       “没”

       “哦,那我今晚住朋友家了”

       “好的,明天见”

       29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

       30.坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。

有什么可以让人爆笑的笑话

       1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。” 2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”

       弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”

       老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

       谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。”

       老师当场晕倒!

       4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。

       正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:“哪一个做庄?”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:“咦……白板放哪去了?”5、某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

       6、这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静静地坐着。

       “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问:请问你的室友小陈怎么受的伤?

       答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

       8、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”

       这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”9、儿子:爸爸,给我讲个故事。

       爸爸:好吧,从前,有只青蛙……

       儿子:不,我要听历史故事。

       爸爸:好把。在宋朝的时候,有一只青蛙……

       10、某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。

       此人生气的质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

       第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。

有哪些出乎预料的冷笑话,能瞬间使人爆笑?

       1 :拿什么整死你,我的爱人。

       2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

       3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

       4:有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

       5 :别人装处,我只好装经验丰富。

       6 :我是胖人,不是粗人。

       7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!

       8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

       9 :狂奔的蜗牛。

       10 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

       11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

       12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

       13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

       14 :你看得出了粉吗?

       15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

       16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。

       17 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

       18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

       19 :既宅又腐,前途未卜。

       20:失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

       21 :史上最神秘的部门:有关部门。

       22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类进步最大的障碍!

       23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

       24 :人家有的是背景,而我有的是背影。

       25 :肉的理想,白菜的命。

       26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

       27 :明骚易躲,暗贱难防。

       28 :别把虾米不当海鲜。

       29 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

       30 :令堂可是令尊表姐? (暗指此人父母是近亲结婚,近亲结婚的孩子一般都2…………)

       31 :现在的大学生太没素质了!过来拷片,居然用剪切!

       32 :骗子太多,傻子明显不够用了。

       33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

       34 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

       35 :你的手机比话费还便宜。

       36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

       37 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

       38 :不怕小偷儿带工具,就怕小偷儿懂科技!

求5个能让人爆笑的笑话!

       我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中,如果懂得说一些很幽默的冷笑话,不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛,而且也有利于培养之间的感情,有一些冷笑话,瞬间就能够让人爆笑,就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。下面,小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。

冷笑话一 你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗?是因为他们走路的时候踩到了柠檬。?

冷笑话二

       接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停,说的是一群正在度假的女孩,看到了一栋五星级酒店,而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入,所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友,自己进入这一家五星级酒店。

       酒店门口有着一位非常帅气的保安,向这一群女孩解释道?我们这一家五星级酒店共有5层楼,每一层楼都有相关的指示,如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意,就能够留下来?,接着这群女孩就往上走,来到了第1层,第1层的楼上标注着?这层楼的男生又矮又穷?,觉得这群女孩没有经过思考,就笑着继续往上层走;来到了第2层之后,发现第2层标注着?这里所有的男生都很矮但很帅?,但这群女生依旧是不满足,认为第2层楼的男生条件不够好,所以她们决定继续往上走。

       来到了第3层以后,第3层标注着?这里所有的男生很高,但是很穷?,这群女孩想要更好的,于是她们接着继续往上走,她们心里知道还有2层可以期待,心里想着一层比一层的男生条件会更好。

       就这样她们继续往上走,来到了第4层,第4层楼标注着?这里所有的男生又高又帅?,但是这一群女生依旧不能满足,因为她们认为还有最后一层,也许最后一层男生的条件会更好,不想错过最好的,于是她们便决定向5楼走去。

       结果来到了5楼以后,5楼标注着?这里没有一位男生?。这个冷笑话告诉我们一个道理,那就是有些女生是很难取悦和满足的。

冷笑三 从前有一块铁被扔得很高,于是就变成了高铁。?

冷笑四 从前有一个人叫做小蔡,后来被人端走了。?

冷笑五 从前有一个人叫做小马,后来被骑走了。?

       那么,除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外,你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢?欢迎大家在下方的评论区留言分享。

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有哪些让人爆笑的幽默笑话?

       1.从前有个傻女婿。

       有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,

       如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"

       你就说:"小小畜牲何必介意!"

       如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"

       你就说:"小婿无能父亲掌管!"

       如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"

       还叫他覆颂了一遍,才放心离开。

       当他岳父来了,一见他就问:

       "你父亲呢?"

       答道:

       "小小畜牲何必介意!!"

       他岳父一听,心想不对,又问:

       "那我女儿呢?"

       答道:

       "小婿无能,父亲掌管。"

       他岳父一听,大为生气,便喝叱道:

       "你说的是啥麽话?"

       他一听很高兴,很有自信的说:

       "这是唐伯虎名画!!"

       2女人与男人夜不归宿的区别

       一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事!

       一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家…..

       还有2个说"他老公还在他那儿!"

       某网友的回帖:

       昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知,再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……

       3.孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

       肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。

       孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。

       孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪

       叫,你给我肉吃!”

       4.小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又

       变成了老鼠……”

       有人间他,这个“但是”是什么意思?

       他想了想,答道:

       “这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

       5.大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量

       一番,小心地问道:

       “您是警察吗?”

       “是的。”

       “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是

       吗?”

       “对!”

       “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

       01 1、空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞。

        2、老师:?你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办??小明:?马上停止想象!?

        3、上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心。我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声,?哼,骗子,还想装我儿子骗钱,门都木有!?然后把电话挂了?

        4、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

       5、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

        6、?老板,这件衣服多少钱??15块!?老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!?

        7、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:?主任,大生意来了!?

        8、上课迟到了,在教室门口本来想喊?报告?,结果一着急喊成了?八嘎?。老师淡淡地说:?皇军是不是让你给我带句话??

        9、逛商场要走时门口保安喊我:?等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么??我愤怒地掀起大衣吼:?是肉,是肉!我自己的。?

        10、一天上物理课学习压力,老师问:?请问如何减小压力??我高兴得站起来回答道:?听听音乐或看看漫画书。?老师说?滚出去!?

       11、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

        12、现在单位招聘真是的,诸葛亮出山前都没有带过兵,凭啥我就要工作经验?

        13、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

        14、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬。

        15、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

        16、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年的感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

       17、儿子对爸爸说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了。

        18、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

        19、期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。

        20、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。

        21、有人说我胖,就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

        22、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

        23、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

        24、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

        25、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

       好了,今天关于“爆笑的笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“爆笑的笑话”有更深入的认识,并且从我的回答中得到一些帮助。