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笑话集锦_笑话集锦大全爆笑

ysladmin 2024-06-11 人已围观

简介笑话集锦_笑话集锦大全爆笑       谢谢大家对笑话集锦问题集合的提问。作为一个对此领域感兴趣的人,我期待着和大家分享我的见解和解答各个问题,希望能对大家有所帮助。1.经典笑话段子2.谐音笑话3.糗百小笑话4.逗逼经典幽默笑话5.世界上最好笑的笑话能笑破

笑话集锦_笑话集锦大全爆笑

       谢谢大家对笑话集锦问题集合的提问。作为一个对此领域感兴趣的人,我期待着和大家分享我的见解和解答各个问题,希望能对大家有所帮助。

1.经典笑话段子

2.谐音笑话

3.糗百小笑话

4.逗逼经典幽默笑话

5.世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的

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经典笑话段子

        经典笑话段子集锦

        经典笑话段子集锦。在日常生活中,我们避免不了与人交谈,而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛,让对方开怀大笑,对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。

       

经典笑话段子 篇1

        1、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

        2、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

        3、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!

        4、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

        5、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

        6、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。

        7、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

        8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

        9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

        10、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

经典笑话段子 篇2

        1、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。

        2、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的'还顺。

        3、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

        4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

        5、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。

        6、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!

        7、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

        8、我觉得还是不要整天在家玩手机,还是要多约几个朋友出去走走,然后找个地方一起玩手机。

        9、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

        10、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

经典笑话段子 篇3

        1、警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。

        2、动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

        3、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“二十三。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

        4、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。

        5、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

        6、“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

        7、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

        8、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

        9、如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

谐音笑话

       1/11

        一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”一声打开了。

        感悟:每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

        2/11

        父子二人看到一辆豪华进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

        感悟:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正态度?

        3/11

        晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

        感悟:我们习惯以不同标准来待人,以至于常严以待人,宽于待己。

        4/11

        有两个观光团到同一个地方旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”

        感悟:虽是同样的情况,辅以不同视角,就会产生不同态度。思想是奇妙的事,如何去想,决定权在你。

        5/11

        同样是小学三年级的学生,他们将来志愿同是当小丑。有的人斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”有的人则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

        感悟:身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定成功。

        6/11

        妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些!小心!火太大了!赶快把鱼翻过来!油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

        感悟:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真站在对方的角度和立场看问题。

        7/11

        一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进,有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄,算了,你追不上的!”“我必须追上它”,这人气喘吁吁地说,“我是这辆车的司机!”

        感悟:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

        8/11

        甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

        感悟:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

        9/11

        张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

        感悟:不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

        10/11

        小男孩问爸爸:“是不是父亲总比儿子知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

        感悟:权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

        11/11

        小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”

        小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”<br style="font-size: 12px;color: #9E9E9E;" M.J458.CoM> 43条让你看懂世界的经典语录

        1、真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。

        2、我想做你的一颗牙齿,因为这样,至少我疼的时候,你也会难过。

        3、世上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

        4、一个人的冬天冷的如此彻底。

        5、沙漏。漏掉的是我们易逝的年华。

        6、关于幸福,很多年前就不属于我。

        7、生是分离的痛苦,死是永恒的厮守,幻想的充实来弥补现实的空虚。

        8、这年代,习惯了放肆,丢失了矜持。

        9、孩子们,别拿青春做梦,这个世界连呼吸都在说谎。

        10、爱过的人和爱着的人都在做同一件事,。

        11、如果有一天我们不在一起了也要像在一起一样。

        12、人永远不知道哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见。

        13、马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

        14、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

        15、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去。

        16、寂寞就是有人说话时,没人听;有人在听时,你却没话说了。

        17、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的。

        18、过去的意义只有一个,就是不想让我再回到过去。

        19、生存是什么?生存就是不择手段的活着。

        20、现在不玩命,将来命玩你。

        21、真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方

        22、我们最大的情敌,不是第三者,而是情敌。

        23、对你微笑,纯属礼貌。

        24、生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

        25、心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。

        26、男人的谎言可以欺骗女人一夜,女人的谎言可以欺骗男人一辈子。

        27、男人在你面前很正派,在你背后很变态现实点吧……

        28、悲伤才念情,寂寞才说爱。

        29、执着,终于还是零乱的溃不成军。

        30、找一个理由,否认忧伤,笑容就会灿烂到无所不在。

        31、寂寞如此,冷暖自知。

        32、一个人的夜,一个人的生活,一个人在亵渎寂寞,一个人在独自悲伤。我的世界只有我一个,主角是我,配角依然。

        33、沉默是害怕的借口,傻笑是委屈的理由。

        34、安静的笑容,带有无尽的忧伤。

        35、快乐是悲伤的代名词。

        36、这世界假的太逼真。

        37、只能说还太年初,悲欢离合,面目全非。

        38、短暂的幸福拥有就足够。

        39、说太多,不如沉默,想太多,我会难过。

        40、伤过了,幸福还会远吗?

        41、我喜欢不劳而获,可不劳而获不喜欢我。

        42、关于幸福,到底有多远,有谁知道。

        43、曾经你说:“我们的爱情童话里才有。”后来才发现不是每一部童话都会有完美的结局。

让你笑破肚子的笑话

        让你笑破肚子的笑话集锦

        1、父亲在**院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看**,我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说:“我还比您少一次哪!”

        2、"公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇先凑上前,关切地问她:""姑娘,你这罐子还要吗。”"

        3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

        一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

        服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。

        酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”

        那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”

        酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”

        他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

        4、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。

        5、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

        6、乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次!

        7、男人的弱点是:他们在酒席上什么都敢答应;

        女人的弱点是:她们在热恋中什么都能幻想。

        8、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证:静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是:有个非常娴静的mm,和我约好了在qq上见面,可等我上线的时候她却隐身着,急得我呀抓耳挠腮。

        9、"牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言“,你如果说”感谢上帝,它就跑"";如果说""赞美上帝""它才停下。

        农夫将信将疑,他试着喊了一声:”感谢上帝“,只见那匹马立刻飞奔起来,越跑越快;一只跑到悬崖边上,惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道:“赞美上帝”;果然,马停下来了,死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”"

        10、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面,令一端绑着拖车的保险杆,想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场,而链子还绑着提款机,保险杆上还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上。

        11、年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她:“你那里来这么大勇气?”太太说:“我以为是丈夫这么晚才回来呢”

        12、穆罕默德将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。

        他走近汤锅前说:“给我一勺。”

        一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”

        “闭嘴,他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是什么汤,简直是刷锅水,大家都愣在那儿,不知所措。

        最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水”

        13、和朋友一起去钓鱼,一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人氨。

        14、菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗!?

        15、单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作,局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:“真是人不可貌相鞍。

        16、我和朋友去吃饭,两个人吃了300元,饭很难吃,没吃饱,我很不爽,对朋友骂道:,老子300喂狗了。朋友点头连说:“是、是”。两人都没反应过来,高高兴兴的回家了。。。。。

        17、乞丐:“告诉你,我有一百多种赚钱的方法”

        企业家:“那你...干吗还出来要饭?”

        乞丐:“这也是里面的方法之一呀”

        18、"女友给我说:我把你埋地里,秋天就会收获很多很多;

        我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"

        19、一哥们新买了一条冲锋裤,一天和一帮好友去野营,但裤腿太长了,穿着不舒服,晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了30厘米。

        20、儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学

        董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了

        我:给个一般职位就行了

        董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了

        我:还是从普通业务员做起吧

        董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,有时候还欠薪!

        21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水、水儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“,这么烫!”

        22、大楼内养了几条鱼,警卫发现了一个特别的现象:

        法国人会坐在鱼池旁边,先享受一下现场的气氛,然后再去上班

        美国人则不会停下来驻足,直接匆匆地走过

        日本人会仔细观察,发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后,才高兴地离开

        中国人则会先左顾右盼一番,然后问警卫:“这鱼吃起来应该不错吧?”领导去湖南汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面"有一处名胜”,领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,叫""屈原泉”,领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导鄙视道:“拼音我懂""!"

        23、"有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"

        24、晚上,老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际,大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着,又不知不觉聊到墓地上,老李说:“现在墓地价格年年上涨,好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢,死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地,听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说:“听你这么一说,我也特想买块墓地,老李你帮我打听一下,如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说:“您就静候佳音吧,如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您;不过,一旦您急用,就先用我那一块吧。”老王。。。

        25、a、b、c三人去看心理医生。

        a:“我想跳楼

        ”b:“我想卧轨

        ”c:“我想结婚

        心理医生听后,对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

        26、在一位画家举办的个人画展上,参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头:请问你这画卖吗?画家:当然卖,请问你要几张?老头:全要了,赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道:请问你是干什么的?老头:收废品的。

        27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!

        28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。

        那天中午,正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前,猛地一掀被子,举起相机大喊:“请不请晚饭?不请,我可按快门了啊!!

        29、一位顾客到理发店理发。

        顾客:“理一次发多少钱?”

        理发师:“10元”

        顾客:“这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人”

        理发师看了一眼说:“3元是理发的,另外7元是找头发的”。

        30、国内外人看到飘亮人体照的反应。

        国外:太神奇了,我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙,即便是皱纹也显得那么有吸引力。

        国内:求套图。

        31、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后,老外由衷的夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要两十块,他偏给我五十块。”

        32、某天监狱工作人员做犯罪登记,问道一个40多的中年:“请问,您入狱的原因是什么?”叹了口气,答道:“年轻没经验。”工作人员不解地问道:“您今年40多岁了吧?”回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”

        33、村官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗,再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”

        34、最近3d版蓝精灵上映,很多人追寻儿时记忆!记者采访一大叔:“你觉得新版的蓝精灵好看吗?”大哥:“还可以吧······”记者:“那你觉得这个和老版的比怎么样?”哥们:“咳!说真的,俺家以前穷,当年电视台放的时候用黑白电视,压根看不出他们是蓝的

        35、一日领导到监狱视察,们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

        36、那天坐公交车,忽然一年轻女子说:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。

        37、小学生物课上:

        老师:“我们的污染治理是全天然的”。

        同学:“为什么这么说呢”。

        老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。

        38、晚上下班高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了司机头也不回:“人不是没夹住么?”于是继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽出来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁tmd耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

        39、某天去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然揍死你。

        40、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。

感悟人生11句

        1.未曾清贫难做人,不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏,沧桑不过是无泪有伤。

        2.越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。

        3.人往往在闲得发慌的时候最矫情最脆弱,在深渊挣扎的时候最清醒最坚强 。

        4.气不和时少说话,有言必失;心不顺时莫做事,做事必败。

        5.这世界上根本不存在“不会做”这回事,当你失去了所有的依靠的时候,自然就什么都会了。

        6.时间会把对你最好的人留在最后,毕竟喜欢是一阵风,而爱是细水常流。

        7.只要内心不乱,外界就很难改变你什么。不要艳羡他人,不要输掉自己。

        8.一个人的成熟,并不表现在获得了多少成就上,而是面对那些厌恶的人和事,不迎合也不抵触,只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时,这就叫气场。

        9.没人在乎你怎样在深夜痛哭,也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果,自己独撑过程。等你明白了这个道理,便不会再在人前矫情,四处诉说以求宽慰。”当你知道了许多真实、虚假的东西,也就没有那么多酸情了。你越来越沉默,越来越不想说。

        10.没有任何一个男人,可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做,得到一个男人的尊重。所以,还是埋头干吧,别把时间浪费在解释上,没有委屈就没有成长。 多么现实的一段话。送给自己,努力到无能为力,拼搏到感动自己!

糗百小笑话

        谐音笑话集锦

        笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和**性。其趣味有高下之分。接下来由我给您带来的谐音笑话,希望对您有所帮助!

       

谐音笑话 篇1

        1、我初中时,学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

        2、我中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那儿打针。

        3、吴安全——是个司机,生意肯定很差。

        4、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟,呵呵。

        5、一个种地的叫马占田。

        6、有个人叫秦寿生,不知道她父母是怎么想的?

        7、初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨——倪杨——,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?”

        8、上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过,他的名字叫——马哲。

        9、宋秋波——一起上过课。

        10、 我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知。

        11、上海电视台有一女记者名叫“胡云”,有一女记者名叫“胡月(曰)”,报出的新闻能有人相信吗?

        12、交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片。经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。

        13、开学伊始,老师依次点名:张三,李四,... ...猪肚皮!——猪肚皮?—— 无人应,良久, 一生窃窃举手,曰:“老师,您是不是在叫朱月坡?”老师::-O 除朱月坡之外的所有同学::-)

        14、我高中班主任姓苟,暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!

        15、我一同学,电工,名字:庞光大。

        16、有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的。

        17、音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

        18、有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。

        19、有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了。

        20、上大学时,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

        21、某天我去搭公车,在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说:“先生,你烟掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼:“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事,一只鸡从山上滑下来,这就是滑鸡的故事

        22、小明说:“我要写字”。小红以为:“我要鞋子”于是就给他一双鞋子。

谐音笑话 篇2

        1、老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”职员说:“谢谢!”老板:“没有其他要说的吗?”职员:“谢谢爸爸!

        2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)

        4、我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪!最后有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

        6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试......

        7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名

        8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。

        9、公车中,一位站着的'孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!!

        10、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

        11、有两个钞的不留意造出面值元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张元买了元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张块的。

        12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。

        13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。

        14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

        15、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可这天是我的生日!

        16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!

        17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞。

        18、病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。没关联,我还有一把。

        19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了

        20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。

        21、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

        22、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!迈克看着歹徒无奈的说:对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。歹徒听了大怒:你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!

        23、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:你你当真喜欢我吗?她埋下头去:你猜!喜欢~她面色更红,头更低,你再猜!

        24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

        25、为何飓风通常以女人的名字命名?正因飓风来临时,只是温柔地撒野,但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。

        26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田

        27、女:只要有钱,我嫁给谁都行。男:银行的保险柜你嫁吗?

        28、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

        29、贼甲:快数数这天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

        30、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。

        31、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称求包&养,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:请问能按流量计算么?

        32、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:你到底爱不爱我那男生无奈道:我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

        33、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了,他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。

        35、答案是:猴子是最典型的;猩猩是少根筋的弱智;人猿是老年痴呆前兆;金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

        36、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

        37、前天和朋友聊天,他一向没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的感情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样貌,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再坚信感情!

        38、老鼠没女朋友个性郁闷,最后一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

        39、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。

        40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说哈哈,你死了。

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逗逼经典幽默笑话

        糗百小笑话集锦

糗百小笑话集锦一:

       

        1、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小年轻在门边一根柱子旁,卿卿我我。

        ?你爱不爱我?女的问。

        ?爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。?男的回答。

        ?什么意思嘛!?

        ?就是爱你爱到长长久久(肠肠酒酒)。?

        ?那你爱不爱我?这次轮到男的问。

        ?当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟女孩顿了一下。

        ?什么嘛?男孩问。

        ?就是爱得有始有终(有屎有钟)。?

        2、小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。

        小杨:?咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?

        小张:?我正在琢磨呢,还没有想好。?

        小杨:?不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。?

        小张:?那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?

        小杨:?你还想爬到我头上来耍威风怎么的?

        小张:?那叫张雄杨怎么样?

        小杨:?什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。?

        小张:?别别,叫张敬杨怎么样?

        小杨:?这还差不多。?

        3、我的男友是个足球运动员,一日我问他:?你在球场上是什么?

        他回答道:?追求你时我是前锋,与你周旋时我是中锋,等你上钩时我是后卫,你想与我吵架时我是守门员。?

糗百小笑话集锦二:

        1、地球是圆的,天是蓝的,海是深的,爱你是真的`,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,我们还是有缘的!

        2、不是女人不爱笑,是因为笑了粉会掉。

        3、男?剩斗士?行为规则:举止要有魅力,办事要有能力,口袋要有财力,干活要像苦力,追女要有动力,竞争要有压力,最关键的是,对美女的指示要有执行有力!

        4、因为有了因为,所以有了所以。既然已成既然,何必再说何必。

        5、国足历届小组赛都可以总结为:开局之战,关键之战,背水之战,荣誉之战,四年之后再战?

        6、早上觉得累,上课觉得累,吃饭觉得累,整天都很累,但是一到睡觉时间,一点都不累,可精神了。

        7、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的!绝不能容忍钱是假的。

        8、一女签名:哼,不给我买包,三个月不让你吃人肉包子!

        9、穷忙族是一种无奈,考碗族是一种妥协,御宅族是一种逃避。

        10、男人的青春在只有两年:十八到二十。。。。。超过二十岁的男人,只要没钱就没人爱。

        11、瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕?你真美,比植物还美,难道你就是传说中的植物人?

        12、开心开到恶心,搞笑搞到可笑,**娱至愚乐,名流流到下流。

        13、女人为啥成天问这么多问题了!因为她们缺一条?Why?染色体?缺啥补啥呀。

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世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的

        逗逼经典幽默笑话集锦

        逗逼经典幽默笑话:钩对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?

       

篇一:逗逼经典幽默笑话

        1、吃晚饭时,一哥们吃的太嗨噎着了,赶忙喊另一哥们:?噎着了...快帮我拍...拍?

        只见那哥们速度那叫一个快,迅速掏出手机给拍了几张!

        2、楼主最近住院...早上去护士站称体重, 无意中听到几个护士mm(在配药).

        在那说...那几号床老色了(楼主病床)。

        老是盯着我胸部看,另外几个符合。

        听得我...尼擦都长的差不多,带个大口罩,我不看你们胸卡谁知道你哪个啊。

        3、有个同事上个月借了我1000,但这个月发工资了也未见他提过还钱的事,昨天刚巧在麻将管碰到他,三缺一,

        于是我就坐下了。

        现在好了,轮到我倒欠他一千了

        4、?麻麻!今天感恩节,感恩你赐予我生命!让我来到这个世上!?

        ?孩子,你要感恩村卫生所,免费的套套发完了!?

篇二:逗逼经典幽默笑话

        1. 一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大摊**的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气?全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。

        2. 知道那种拉猪的车吧,可以看见猪,有一次下雨,心情甚好,拿着我公主伞,就是不可以折叠的,忽然看见一辆拉猪的车,围栏上有个超大的屁股,没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的,你们知道后面发生了什么吗?一辈子也忘不掉,倾盆的屎?我没车高,所以满脸?跟本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。

        3. 怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差,不洗袜子的不在少数,慢慢发现不洗袜子有如下几个境界,一是袜子穿硬了可以立起来,二是袜子扔出去可以黏墙上,最猛的是隔壁一个哥,放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了,被尊称无土栽培哥。

        4. 初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。。。

        5.记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。 我:啊! 同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血? 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!! 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

篇三:逗逼经典幽默笑话

        1、小兔说:?我妈妈叫我小兔兔,好听!? 小猪说:?我妈妈叫我小猪猪,也好听!? 小狗说:?我妈妈叫我小狗狗,也很好听!? 小鸡说:?你们聊,我先走了!? 小兔说:?我是兔娘养的!? 小猪说:?我是猪娘养的!? 小鸡说:?我是鸡娘养的!? 小狗说:?你们聊,我先走了!?

        2、猫对老鼠说:紧急通知。这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。 老鼠对猫说:老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。

        3、狐狸对老虎说:大王啊,上次你把威风借给我,你看你的威风不但没有减少,反而更加深入人心了。 老虎对狐狸说:你是个聪明人,如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛,倒是可以考虑的?

        4、黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的'笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。

        5.公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸:这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子:那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸:这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子:那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸:那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子:可是,爸爸...... 公鸡爸爸:你今天是怎么了? 公鸡儿子:可是,我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?

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        世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的集锦

        我CJ为大家整理了世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的集锦,希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

       

        1、?最近怎么没看你冒泡啊?

        ?你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。?

        ?两只螃蟹在锅里说。

        2、?你变了?,?你也是两个变形金刚在唠嗑。

        3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。

        4、和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

        临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。

        刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。

        5、?我记性很差啊?

        ?有多差?

        ?什么有多差?

        6、?今天相亲怎样?

        ?像雪碧。?

        ?怎讲?

        ?去时心飞扬,见时透心凉。?

        7、?想不到,转眼之间我们都老了?

        ?是啊,火开得太大了!?另一根油条感叹道。

        8、榴莲水果之王的位置是这么来的',榴莲:?不同意我当水果之王的请走到我身边!?其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

        9、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:?妈呀!救命啊!西红柿来了!!?

        10、?欢迎光临,喜欢可以试穿一下。?---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。

        11、小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。

        12、人难过的时候可以流泪,海难过的时候只好流浪。

        13、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。

        有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。

        14、据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为?春种一粒黍,秋收万科子。?

        15、?知道螃蟹为什么横着走吗?

        ?为什么?

        ?因为有钳,所以任性!!?

        16、老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。。。

        17、一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长,往锅里放了一把子弹。

        18、?你敢否在墓地里过夜?

        ?有wifi我就敢。?

        19、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。

        别的小鸡都笑它,它很伤心。

        鸡妈妈安慰它说:?别哭傻孩子,你才是最强的。?

        ?真的吗?

        ?嗯,因为你是只挖蕨鸡。?

        20、皇后去见容嬷嬷:?咦,这刺猬真可爱。?

        ?回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。?

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       今天关于“笑话集锦”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解,您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。我将竭诚为您服务。