您现在的位置是: 首页 > 励志格言 励志格言

笑到肚子痛的38个笑话_笑到肚子痛的38个笑话坑人段子

ysladmin 2024-06-11 人已围观

简介笑到肚子痛的38个笑话_笑到肚子痛的38个笑话坑人段子       最近有些忙碌,今天终于有时间和大家聊一聊“笑到肚子痛的38个笑话”的话题。如果你对这个话题还比较陌生,那么这篇文章就是为你而写的,让我们一起来探索其

笑到肚子痛的38个笑话_笑到肚子痛的38个笑话坑人段子

       最近有些忙碌,今天终于有时间和大家聊一聊“笑到肚子痛的38个笑话”的话题。如果你对这个话题还比较陌生,那么这篇文章就是为你而写的,让我们一起来探索其中的奥秘吧。

1.Ц??????ʹ??38??Ц??

2.笑到肚子疼的笑话

3.笑话大全笑到肚子痛

4.求超级搞笑的笑话,或者脑筋急转弯。听了肚子痛的的那种!小声感激不尽,好的加分!

5.笑到肚子痛的100个笑话

笑到肚子痛的38个笑话_笑到肚子痛的38个笑话坑人段子

Ц??????ʹ??38??Ц??

       我来。。

       1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!”

       3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

       4.一妇女带着孩子上公车,司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子。”

       5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手。”画家:“我握着没问题。”病人:“那我把你的梯子搬走用一下。”

       6.在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

       7.小明脸肿了同学问原因,小明说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学问:“把他赶走不就行了?”小明:“没来得及,我爸用船桨把它打死了。”

       8.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!

       9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛,另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了,只听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了!

       10.两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。

       11.计划生育部长下乡普查,问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答:呵呵……太熟了,不好意思下手。

       12.一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其多吃放屁,劝其不要再吃了,其答曰:一会儿你们扎营,我下海给你们炸鱼去!

       13.话说一大夫去饭馆吃饭,侍者递上菜单,大夫见侍者的手在屁股后面抓,便漫不经心地说:有痔疮吧!侍者有礼貌地说:先生,请您点菜单上的菜。

       你乐了没?

笑到肚子疼的笑话

       笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下:

       1、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

       2、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”

       3、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼。

       4、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

       5、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

       6、小璟成绩不好,中考只考了四十分,老璟很生气的说:下次考不及格就别叫我爸了,第二天在门口,小璟就喊道:大哥,开一下门。

       7、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

笑话大全笑到肚子痛

       这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O

       1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

       校长:“各位老师们,同学们!”

       英语老师:“ladies and gentlemen!”

       校长:“各位女士们,先生们!”

       英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

       校长:“早上好!”

       英语老师:…… ==”汗

       2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

       5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

       9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

       小明就爽快地回答:妈,我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

       学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

       14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

       15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

       17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

       18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

       19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

       21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

       22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

       23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

       24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

       25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

       27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的**,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是**院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

       29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

       校长再问:**是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不**了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

       31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

       32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

       33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪,头屑更出众!

       36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

       38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

       39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路,让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

       43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

       45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

       47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

       48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

       49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

       51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了之后,就天天让我跟他一起跑步!

       54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

       55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

       56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

       57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

       58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

       59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

       60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

       62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

       64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

       65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

       66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

       67.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

       69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华:“你懂音乐吗?”

       小华:“是的”

       小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

       小华: “钢琴。”

       70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

       那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

       然后这人就把鱿鱼给烤了

       71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿

       它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

       其实小明是一条狗

       72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

       黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

       白大便听了非常生气!

       他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

       73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

       75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

       他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到,所有小朋友都集合了。

       老师:“小华,你采到什么?”

       小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢?”

       小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

       阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

       76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

       主治医生问他:谁说的?

       病人:上帝说的。

       听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

       77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

       78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

       79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

       公主:“破喉咙!”

       没有人:“公主!我来救你了!”

       魔王:“见鬼了..”

       鬼:“谁发现了我?”

       谁:“关我什么事?”

       魔王已死!!

       80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

       请问...这句话是什么?答:喵......

       81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

       老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

       老板:“对不起,还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

       老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

       小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       82.消防队:哪里着火了?

       报警人:我家。

       消防队:我是问在什么地方?

       报警人:在厨房。

       消防队:我是说我们怎么去?

       报警人:你们不是有消防车吗?!

       83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

       84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

       85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

       同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

       86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

       87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

       88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

       89.被执行,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

       90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

       91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

       接电话同事说:“小王已不在人事了。”

       小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

       “ 没关系,你可以去下面找他 "

       92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

       93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

       95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

       96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

       儿子:“‘这太简单了’。”

       妈妈:“简单还不快说?”

       儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

       妈妈:“你以为我不会打你吧?”

       语毕,就将儿子教训了一顿。

       接着,妈妈又问:

       “‘what’这字何解?”

       儿子:“‘什么’。”

       妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

       儿子:“‘什么’!”

       说完,妈妈又把儿子教训一顿……

       处罚完,妈妈又问:

       “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

       儿子:“嗯U_U~。”

       妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

       儿子:“(呜)...”

       97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

       武士说:“人们叫我武人,也好听!”

       高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

       剑客说:“你们聊,我先走了

       98.师范学院的学生说:我是“师院”的

       铁道学院的学生说:我是“铁院”的

       职业学院的学生说:我是“职院”的

       技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

       99.白色的玉说:我叫白玉。

       碧绿色的玉说:我叫碧玉。

       红色的玉说:我叫红玉。

       杏色的玉说:你们聊,我先走了

       100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

       何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

       周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

       李宇春说:“你们聊,我先走了

求超级搞笑的笑话,或者脑筋急转弯。听了肚子痛的的那种!小声感激不尽,好的加分!

       1、上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?

       儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”

       2、和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?

       儿子:嗯

       我:那你和她关系处的怎么样?

       儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。

       我。。。

       3、老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。

       他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。

       他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”

       老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”

       老公听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!

       4、接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”

       我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!”

       她:“好!”

       看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。

       5、我:“你的理想是什么?”

       儿子:“什么是理想?”

       我:“就是你想成为什么?”

       儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

笑到肚子痛的100个笑话

       1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

       2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

       3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

       4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

       5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

       笑到肚子痛的100个笑话

       提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种,希望能够帮助到大家!

       笑到肚子痛的100个笑话

       1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种

       1、鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名其实的双语演讲家。

       2、公鸡:俺演讲就,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是人奋起的结束语。

       3、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

       4、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。

       笑到肚子痛的100个笑话短

       5、狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。

       6、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。

       发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

       首页笑话笑话分类热门排行频道QQ表情搞笑笑话大赛笑话风云榜排行搜索:能把人给笑死的歇后语有哪些。

       全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页-愚人-愚蠢人闹笑话浏览量:次字体:[大][中][小][打印]-

       阅读技巧:键盘←左右→翻页,Ctrl+D收本篇笑话

       1、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。

       他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”

       他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。

       过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。

       他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。

       宴会刚刚开始,大女婿起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海,寿比南山!”

       这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”

       2、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。

       医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

       医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”

       刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”

       于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。

       3、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

       铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕。

       这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个笑死。

       第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。

       铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”

       谁料这发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。

       以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容,是

       十秒笑到断气的搞笑段子

       笑到断气的搞笑幽默段子

       1.生命之舟面对险滩,面对激流,弱者会选择逃避和放弃,而强者则会选择面对和挑战。

       2.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

       3.哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

       4.青春很快就过去,什么音乐,**,爱人都不是防腐剂。

       5.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

       6.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

       7.眼泪不是答案,拼搏才是选择。只有回不了的过去,没有到不了的明天。

       8.如果把我的人生拍成一部**,那么**名我已经想好了,就叫穷极一生。

       9.自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

       10.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

       11.肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

       12.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

       13.脚下的路,步履艰辛也要走完。

       14.喜欢是放肆,爱是克制。相遇是矜持,相处是忍耐。

       15.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

       16.你喜欢浪没关系,只要不被淹死就好。

       17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

       18.车到山前必有路,有路我也刹不住。

       19.要独立到不依赖任何一个人,不期待除自己以外的温暖,独立到一个人可以生活的更好。

       20.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

       笑到断气的搞笑幽默段子

       21.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。

       22.每种努力,都值得被尊重。

       23.你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

       24.先学会不生气,再学会气死人。

       25.纽扣第一颗就扣错了,可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。

       26.在你再选择别人时,也要想着让别人选择自己,在考验别人时,也要想着让别人考验自己,把自己推销不出去的人,一辈子鲜有大成就。

       27.梦想是一个说出来就矫情的东西,它是生在暗地里的一颗种子,只有破土而出,拔节而长,终有一日开出花来,才能正大光明的让所有人都知道。在此之前,除了坚持,别无选择。

       28.我谈过的最长时间的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

       29.多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

       30.我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。

       31.积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生!

       32.你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。

       33.总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

       34.在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

       35.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

       36.你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

       37.锄禾曰当午,上班好辛劳。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛劳就辛劳。

       38.如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

       39.最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

       40.生活其实很简单,很多事没必要那么在意。

       笑到断气的搞笑幽默段子

       41.凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

       42.只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。

       43.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

       44.老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

       45.脑袋空不要紧,关键是不要进水。

       46.有理想在的地方,地狱就是天堂;有希望在的地方,痛苦也成欢乐。

       47.人最可恨的,并不是他拔掉了一颗树,而是没有埋掉树下的坑。

       48.不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

       49.这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

       50.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

       51.不努力,就出局!

       53.不怕考不上,就怕不敢考。

       54.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?

       55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

       56.虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。

       57.拿你当人的时候,你尽量装得像点好吗!

       58.别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。

       59.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!

       60.你若光明,这世界就不会黑暗。你若心怀希望,这世界就不会彻底绝望。你若不屈服,这世界又能把你怎样。

       40个顶级搞笑笑话

       宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

       3、我有次去买羊肉串

       伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       老板蒙了“几根?”

       我又伸出3个手指说“4根”

       4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给出去!”

       6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

       7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

       8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

       我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

       更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

       9、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

       10、老虎不发猫,你当我是病危呀!

       11、我:那是我们物理老师。。。

       同学:教什么的阿?

       我:化学。。。

       12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

       我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

       大家狂笑我被笑了4年

       13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经不在了”

       14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

       15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

       16、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

       17、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

       18、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车~!

       19、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

       20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。

       21、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

       22、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

       23、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

       24、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

       25、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”...

       26、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶灵了!”

       27、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

       28、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

       29、初中的时候,老师叫翻译Whoisthisman?

       一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

       30、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

       老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

       31、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

       32、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

       33、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

       播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

       34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

       报告仪表,,考官正常~~~~~~

       35、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“**,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

       36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基**来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

       无地自容-_-!

       37、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

       舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

       38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子哦。不!一个包子和一个面包!”

       39、英语课,老师:“goodmorning,teacher!”

       学生:“goodmorning,student!”

       全班哄堂大笑。

       40、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了

       41、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

       42、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?

       丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

       妻惊讶:什么?

       丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

       43、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

       44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

       45、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

       5个笑死人的幽默小笑话

       1、爆笑男女:一位游客对女导游说:“我想送你一件礼物,你喜欢什么?”女导游非常高兴,很想让对方送一件贵重礼物,但又不好意思明说,于是吞吞吐吐道:“我爱打扮,给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”游客听完,从包里掏出礼物——一块肥皂...

       2、冷笑话:我一朋友得了胃肠感冒,于是我俩请假一起坐车回家。刚上车,朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听,男的不想唱,但是架不住女的一直撒娇,结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

       3、爆笑男女:一女生与男友分手,做出了一个很奇葩的举动:她登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我这只是对你小小的惩罚...

       4、医疗笑话:一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥,医生说:如果你每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤。三百天后,胖子给医生打电话:我按照您的说法确实减下来34公斤了,但也因此新添了个难题。医生问:什么难题?胖子答:“我现已离家两千四百公里了...”

       5、民间笑话:甲:我几个月的儿子,一听到两种声音马上就不哭了。乙:哦!是哪两种声音?甲:第一种声音是您唱歌的声音。乙:嗯,不错,看来你儿子将来必定是音乐天才啊!那第二种声音是什么呢?甲:第二种是只要一听到狗叫,马上就不哭了...

       6、校园笑话:早晨起来晚了,连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡,于是就怕在桌子上睡觉,做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒,我纳闷的问:“你们为什么要笑啊?”同桌答:“刚才你睡觉放个响屁!味道很冲!”“那也不至于笑成这样吧?”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说:真香!好吃!”我靠,这下真的糗大了...

       7、名著爆笑:刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道:主公若想实现霸业,绝不能沉迷女色,俗话说的好,红颜祸水啊!话音刚落,忽见关羽跳出来怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢?!

       8、家庭笑话:老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生!于是,她在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责"八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责...”

       9、动物笑话:小狗看到大狗哭丧着脸,于是就问:发生什么事儿了?大狗说:考古学家在主人花园发现了大量骨头!小狗说:那是新发现啊!好事儿啊!为什么你还这么悲伤呢?大狗哭着说:那tm是我的私房钱啊...

       10、冷笑话:一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇,于是准备一把刀,还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿,他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。这时向导淡定地说:这蛇没毒...

       来源:

       幽默流氓笑话段子

       1、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

       2、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

       3、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

       4、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

       5、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao。”

       扩展资料

       笑话是一个汉语词汇,拼音是xiàohua,意思是引人发笑的话或事情。

       笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和**性。其趣味有高下之分。

       2008年6月7日,笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

       资料来源:百度百科:笑话

       好了,今天关于“笑到肚子痛的38个笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑到肚子痛的38个笑话”有更深入的认识,并且从我的回答中得到一些帮助。