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笑话大全爆笑80个短_笑话大全爆笑80个短句

ysladmin 2024-06-11 人已围观

简介笑话大全爆笑80个短_笑话大全爆笑80个短句       好久不见了各位,今天我想跟大家探讨一下关于“笑话大全爆笑80个短”的问题。如果你还不了解这方面的内容,那么这篇文章就是为你准备的,请跟我一起来探索

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趣味语文笑话大全100题

        笑话的**作用可以减轻人的心理压力,促进身体健康。接下来我整理了一些趣味语文笑话大全,一起来看看吧。

趣味语文笑话1-20

        1、 刚才我打电话给你,语音提示说:对不起你所拨打的用户正在上厕所,请您稍后再拔!然后我又拔,它又说:对不起,你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?

        2、 蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿,猜不出来吧。告诉你吧,郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

        3、 "曾经有一个很简单的 谜语 摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜,猜啊猜。直到有人告诉我答案是:流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

        4、 你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:?谁家的狗没人管

        5、 一个百货公司的售货**,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:你还要别的什么吗?

        6、 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

        7、 ?公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说:先生,你烟掉啦!男大怒:你才阉掉了!?祝周末快乐!

        8、 一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!

        9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"

        10、 女人:二十岁? 足球 ,二十人抢! 三十岁? 篮球 ,十人抢! 四十岁? 乒乓球 ,两人推来推去! 五十岁? 高尔夫球 ,能打多远打多远

        11、 一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都破了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!

        12、 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

        13、 一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

        14、 A呀, 我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

        15、 如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧!

        16、 上联: 麻将 扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批:惨啊!

        17、 .?我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和 传说 中的爱情!!!?你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家?都叫你禽兽啦!哈哈哈

        18、 月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

        19、 动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐。有一天我去了,我吐了;有一天你去了,猴子吐了。

        20、 你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了!你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人!

        趣味语文笑话21-40

        21、 你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不......抓贼啊!

        22、 穿别人的鞋,找别人的路!既让别人找不到鞋,又让他无路可走!

        23、 花儿喝醉了,抱着叶子流泪了; 月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了?

        24、 没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子,三餐食而无味。人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。

        25、 、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!

        26、 大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了,我们献血去!

        27、 蚂蚁在森林散步,被蜗牛踩到,结果进了医院,警察寻问,蚂蚁说;一切来的太快了,我还没反映过来。

        28、 想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看**,却害怕查票的说:不许带狗

        29、 当代社会多与少:话多的干活少,钱多的在家少,美容多的穿衣少,想法多的成事少,干活多的收入少,朋友多的请客少,愿你开心。

        30、 小驴对驴妈妈说:?妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊驴妈妈说:?猪才回,是驴,咱就不回。?

        31、 一心,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难

        32、 请拨打俺的手机号码:谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机!

        33、 你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子

        34、 昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了。

        35、 儿子一边洗澡一边放声高歌,妈妈:?宝贝都几点了?你小声点儿,我怕把狼招来。?女儿:?您也太抬举他了,他只能把狼吓跑了!?你有听过?大猪说有,小猪说没有?的 故事 吗?

        36、 为什么你的眼里满含泪水,为什么你看着我却身体微微颤抖,我知道,你也知道,我们心中有共同的答案:你不止想我了,而且别瞎想,我是说你也冷了!

        37、 一天,大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活,它发誓一定要抱此仇,终于机会来了,把自己埋在土里伸出一只脚说 ?等它来了,我要绊死它。?

        38、 别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽的礼物,要记住,你一定会得到幸福,因为---你是猪

        39、 您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

        40、 请你在桌子上放一个 笔记本 ,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑!还是猪头牌的额!听说你要搬家了?地址是爱情市相爱路520号,房东是你最爱的TA,租金是你的爱,租期是一辈子。恭喜恭喜!

        趣味语文笑话41-60

        41、 士兵致电首长: 报告 首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

        42、 "一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了!"

        43、 昨晚,我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心.

        44、 我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去

        45、 你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

        46、 我同事跟人争执,急了张口来了句?你以为我吃饭长大的啊我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒,现教你怎么去毒:先把手机丢近锅里高温消毒,然后放盐,味精。待手机屏幕出现?消毒成功?为止!

        47、 不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去......死小偷

        48、 "一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"

        49、 爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪

        50、 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

        51、 隔壁那小子终于发誓要减肥了 毕业 招聘会上,有人对他说了句:?哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。?

        52、 山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:?大爷,借驴用用!

        53、 我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧?

        54、 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"

        55、 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星?嗖?地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

        56、 过年了,送您一副 对联 !上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

        57、 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:?奶奶的,没钱还穿皮夹克。?

        58、 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

        59、 小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

        60、 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

        趣味语文笑话61-80

        61、 新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!

        62、 "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀 老师:3乘7呀 小明答道:我不管三七二十一,写了个17"

        63、 头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!

        64、 "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:算你狠,算计我?我一出是布,他总是剪刀。"

        65、 "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

        66、 世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

        67、 "偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"

        68、 一家有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦。一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说:我是流氓带着菜刀来找麻烦的。

        69、 小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,10元。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,35元。

        70、 "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

        71、 一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。

        72、 "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

        73、 尊敬的手机用户:由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则,后果自负。

        74、 "每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然. 而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘. 当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男孩啊女孩想了想说:投缘的吧。男孩听了很难过,憋了半天说:非得头圆啊,扁点行不行?"

        75、 狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

        76、 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了

        77、 掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!

        78、 "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"

        79、 "小沈阳语录:世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

        80、 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗

        趣味语文笑话81-100

        81、 小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说:?那当然了,百里挑一嘛。随后又说:一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了!?

        82、 求救电话:?救火!?消防队接线员问:?在哪里?在我家!我是说我们该怎样去你家?你们不是有救火车吗

        83、 馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:?你小子把头烫了,我也认得你!?

        84、 我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

        85、 所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:?你为什么不去啊他说:?你当我有病啊,我等水热了再去。?爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。

        86、 一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

        87、 老师:请用?难过? 造句 ;学生:我家门前有一条水沟很难过。老师批语:老师比你更难过。

        88、 爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;

        89、 众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了怕吐。

        90、 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你

        91、 酒吧里,一人正在海吹:等我有钱了,买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道:你这算啥,我现在正在开着地球满宇宙兜风,你们没买票的统统下去!

        92、 房东陪着新房客在看屋子。房客:?看来,这屋子是经常漏水的。?房东:?不不,它只有在下雨天才漏。?

        93、 花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着?死了!

        94、 别驻足,梦想不停追逐;别认输,熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽祝福;要记住,成功就在下一步;迈大步,耶,掉粪坑里了。

        95、 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼

        96、 一大学生被抓了,敌人把他绑在了电线杆上,问他:你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了。他说:我是电大的爸爸,有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了!

        97、 我以后生个儿子名字要叫?漂亮?,那别人看到我就会说:?漂亮的妈妈!?我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!

        98、 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的

        99、 最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了

        100、 爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!

经典笑话大全爆笑

        极品幽默搞笑段子大全

        段子在现实生活中特别流行,平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全,仅供参考,希望能够帮助大家!

       

极品幽默搞笑段子1

        1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

        2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

        3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

        4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

        5、考试考得好,全靠同桌好。

        6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

        7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

        8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

        9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

        10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

        11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

        12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

        13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

        14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

        15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

        16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

        17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

        18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

        19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

        20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

        21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

        22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

        23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

        24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

        25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

        26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

        27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

        28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

        29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

        30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

        31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

        32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

        33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

        34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

        35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

        36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

        37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

        38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

        39、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。

        40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

        41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

        42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。

        43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。

        44、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

        45、有次捡了个糖,拿给我爸看,他说他先尝尝看有没有毒,结果就没我的份了!

        46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?

        47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

        48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

        49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!

        50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。

        51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!

        52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!

        53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

        54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。

        55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

        56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

        57、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。

        58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。

        59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了。

        60、人不狠,站不稳!人不损,不标准!

        61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

        62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

        63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

        64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

        65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

        66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

        67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

        68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

        69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

        70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

        71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

        72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

        73、待你长发及腰,送你一把剪刀。

        74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

        75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

        76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

        77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

        78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

        79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

        80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

极品幽默搞笑段子2

        1、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

        2、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

        3、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。

        4、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

        5、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

        6、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

        7、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。

        8、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

        9、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

        10、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

极品幽默搞笑段子3

        1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

        2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

        3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

        4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

        5、和你在一起这么长时间,终于发现你长的快象个人似的了。

        6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

        7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

        8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

        9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

        10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

        11、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

        12、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

        13、要不是打不过你,我早和你翻脸了。

        14、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

        15、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。

        16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

        17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

        18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

        19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

        20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

极品幽默搞笑段子4

        1、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

        2、吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。

        3、为什么饭桶都要叫自己是吃货?

        4、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。

        5、本人减肥,越减越肥。

        6、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。

        7、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。

        8、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。

        9、人生自古谁无死,能吃就吃赶紧吃。

        10、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。

        11、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。

        12、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

        13、永远不能被别人夺走的东西只有三样:学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以,我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

        14、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。

        15、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!

        16、所谓吃货,饿的时候海量,不饿的时候嘴刁嘛!

        17、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。

        18、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。

        19、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。

        20、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。

        21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

        22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃,它俩天天PK,掐指一算,艾玛今天胃又赢了。

        23、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!

        24、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!

        25、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。

        26、真正的吃货,从来不会说:我吃饱了。

        27、人固有一死,或者饿死或者撑死。

        28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

        29、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。

        30、再忙也不能耽误吃!

        31、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

        32、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?

        33、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有睡!

        34、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!

        35、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。

        36、食物并不一定只在餐桌上!

        37、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。

        38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

        39、只要活着,就一定能遇见好吃的。

        40、挑食的不配当吃货。

        41、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。

        42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!

        43、找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。

        44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。

        45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

        46、空有一颗减肥的心,偏偏生了一张吃货的嘴。

        47、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!

        48、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。

        49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

        50、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。

        51、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

        52、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。

        53、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

        54、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。

        55、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

        56、吃货最高境界,眼见为食。

        57、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

        58、吃货总是能吃完那些不好吃的。

        59、小混沌,个小,皮薄,只要往开水中一捞,就能盛入碗中,吃上一口,好鲜美!

        60、吃饭先喝汤,不用请药方。

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笑话大全。

       一、

       甲:你年薪多少 ?

       乙:1000 万 .

       甲:那一个月有 80 万多哦 !

       乙:是的 , 这是基本工资 .

       甲:不错嘛 , 做什么的 ?

       乙:做梦的 ……

       二、

       1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

       2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过

       3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人

       4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。

       5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的

       吗?!”吃第二个“靠!还真有!”

       6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,

       一个麦当劳,还要一个汉堡。

       三.

       啥叫白领?

       今天发了薪水,还了贷款 , 交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口

       袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。

       啥叫蓝领?

       工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠

       老板100 多,也就懒得去领了,叫蓝领 ~ 。

       四

       一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?

       一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

       老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

       那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。

       老师气急:你给我滚出去!

       学生:说走咱就走啊。

       老师无奈说:你有病吧?

       学生:你有我有全都有啊 !

       老师:你再说一句试试 …..

       学生:路见不平一声吼啊!

       老师:你信不信我揍你?

       学生:该出手时就出手 …

       老师怒:我让你退学!

       学生: 风风火火闯九州 !

       五

       MM从的士下来,把照相机落在了后座上。

       司机见状赶忙把头伸出窗外,

       冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”

       MM脸一红,扭过头来骂道:“d像鸭!”

       然后的士走了.....

       然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机~~~~~~~

       六

       小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......

       今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”

       接电话同事说:“小王已不在人事了。”

       小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

       “ 没关系,你可以去下面找他啊”

求冷笑话精选

       一百个超冷笑话,可以冷死人的O(∩_∩)O~

       1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

       那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

       3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

       “turn left?”

       答:“right”

       于是……挂了..

       4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

       5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

       6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

       7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

       8:有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

       爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

       9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华:“你懂音乐吗?”

       小华:“是的”

       小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

       小华: “钢琴。”

       10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11:提问:布和纸怕什么?

       回答:布怕一万,纸怕万一。

       原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

       12:有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

       司机:这是我的屁股…..

       13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了;一个鸡蛋……

       14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15:俩屎壳螂讨论福利**,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

       16:why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17:甲:那个人在干什么?

       乙:他在发抖。

       甲:他为什么要发抖呢?

       乙:他冷呀。

       甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

       甲:……

       18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

       19:一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

       20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM:请问,我怎样才能到大学去?

       教授:只有努力读书,才可以上大学。

       23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

       24:**:现在生意不好做呀!

       老大:为什么?

       **:“禽流感…..”

       25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

       26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

       27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

       走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

       盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

       “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

       28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

       B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

       AB:不知!

       C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

       30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

       31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

       32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

       偶好奇问:这是歌词吗?

       师姐:是呀!

       师姐:怎么过得这么快?都没看清!

       师姐:周杰伦的!!

       33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

       34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

       答:橡皮。

       因为橡皮擦(橡皮差)。

       36:问:3个头一只脚的是什么东西

       答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

       37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

       答案:因为它是骑脚踏车的!

       蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

       答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

       38:有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

       只见那个抬起头带着愤怒的眼神

       对police说

       这是恨啦….

       40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

       车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说:

       「我去捡帽子,你帮我加油。」

       男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

       「加油!加油!」

       41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       42::有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

       44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

       45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

       47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

       48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

       49:飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

       51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

       A:人啊!

       Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

       A:吃植物人!

       52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

       一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

       另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

       53:有一天,

       有只公鹿越跑越快,

       跑到最后 ,

       它就变成高速公鹿了。

       54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

       她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到,所有小朋友都集合了。

       老师:“小华,你采到什么?”

       小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢?”

       小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

       阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

       55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

       老师:小明?

       老师:小明

       老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

       小明:吱~

       56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

       骆驼说:‘死远点,我不和长在脸上的东西讲话!

       57:如何让饮料变大杯?

       念大悲咒

       58:小明:今天几度阿?

       小华:零下3度阿!

       小明:难怪这麼冷。

       59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

       第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

       于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

       60:从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

       可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

       62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

       没人回答。

       老师又问:没人知道吗?

       这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

       63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

       后来A就说,好无聊,我好想去打B。

       然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

       65:三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问,它答:我用手捏的。

       66:台湾什么时候会想要统一?

       买方便面的时候

       67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

       爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

       68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

       狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

       这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

       69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

       小花:没有,我没用。

       虫虫:你真没用?

       小花:我真没用!

       虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

       70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       80:为什么小狗越变越小?

       答:因为它越走越远。

       81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

       所以,它变成了一只“海马”!

       这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

       第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

       它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

       结果,它变成“斑马”了!

       第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

       但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个的世界……

       然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

       最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

       82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

       钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

       后天的话……,在剁4只;第3天的话……

       小明:是不是不用还了

       钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

       83:有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天,那个人闲着无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢?

       因为那台火车的车厢有10节.

       84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

       医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

       这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

       医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

       85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

       天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

       马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

       猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

       于是猎人当场被吓死了

       86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

       因为:桃太郎(淘汰狼)

       87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       88:番茄A和番茄B去逛街。

       B问A:我们去哪?

       A不回答。

       B又问:我们去哪?

       A还是不回答。

       B又问了一次。

       番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

       89:从前,有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q:这句话是什么?

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       ..

       "喵"

       90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

       B:“在干吗;”

       A:“上网呗;”

       B:“。。。”

       91:两只苍蝇去吃饭。

       小的问大的:大哥,为什么我们每天都要?

       大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

       92:草船中

       鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

       诸葛亮:“相信我。”

       鲁肃:“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮:“没必要。”

       鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

       诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

       鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

       93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

       结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

       94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下,

       “累了么?” ,

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下,

       “你累了么?”

       “不累。”于是二人继续向外翻,

       至第99道墙下,

       “你累了么? ”

       “累了”

       “那好,我们翻回去吧”

       95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,

       突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

       阿康:嗯.... 不知道耶~

       小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

       96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

       驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

       小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

       驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

       小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

       驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

       小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

       97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

       母鸡:“你干吗?”

       鸡蛋:“你放屁好臭……”

       98:有个人的名字叫“杜子藤”

       老师点名时问

       “杜子藤呢?”

       同学说:“他肚子疼。”

       99:我女朋友约我去她家看**。到了她家之后,

       她用签字笔在墙上写了‘**’两个字,

       我们两个就坐在马桶上看了起来。

       100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

       小兵答:“不冷!”

       长官恼:“那你颤颤什么?”

       小兵答:“冻的!”

求经典笑话

       1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

       那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

       3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

       “turn left?”

       答:“right”

       于是……挂了..

       4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

       5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

       6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

       7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

       8:有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

       爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

       9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华:“你懂音乐吗?”

       小华:“是的”

       小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

       小华: “钢琴。”

       10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11:提问:布和纸怕什么?

       回答:布怕一万,纸怕万一。

       原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

       12:有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

       司机:这是我的屁股…..

       13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了;一个鸡蛋……

       14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15:俩屎壳螂讨论福利**,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

       16:why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17:甲:那个人在干什么?

       乙:他在发抖。

       甲:他为什么要发抖呢?

       乙:他冷呀。

       甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

       甲:……

       18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

       19:一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

       20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM:请问,我怎样才能到大学去?

       教授:只有努力读书,才可以上大学。

       23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

       24:**:现在生意不好做呀!

       老大:为什么?

       **:“禽流感…..”

       25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

       26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

       27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

       走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

       盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

       “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

       28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

       B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

       AB:不知!

       C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

       30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

       31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

       32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

       偶好奇问:这是歌词吗?

       师姐:是呀!

       师姐:怎么过得这么快?都没看清!

       师姐:周杰伦的!!

       33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

       34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

       答:橡皮。

       因为橡皮擦(橡皮差)。

       36:问:3个头一只脚的是什么东西

       答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

       37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

       答案:因为它是骑脚踏车的!

       蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

       答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

       38:有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

       只见那个抬起头带着愤怒的眼神

       对police说

       这是恨啦….

       40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

       车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说:

       「我去捡帽子,你帮我加油。」

       男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

       「加油!加油!」

       41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       42::有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

       44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

       45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

       47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

       48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

       49:飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

       51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

       A:人啊!

       Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

       A:吃植物人!

       52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

       一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

       另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

       53:有一天,

       有只公鹿越跑越快,

       跑到最后 ,

       它就变成高速公鹿了。

       54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

       她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到,所有小朋友都集合了。

       老师:“小华,你采到什么?”

       小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢?”

       小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

       阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

       55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

       老师:小明?

       老师:小明

       老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

       小明:吱~

       56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

       骆驼说:‘死远点,我不和长在脸上的东西讲话!

       57:如何让饮料变大杯?

       念大悲咒

       58:小明:今天几度阿?

       小华:零下3度阿!

       小明:难怪这麼冷。

       59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

       第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

       于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

       60:从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

       可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

       62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

       没人回答。

       老师又问:没人知道吗?

       这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

       63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

       后来A就说,好无聊,我好想去打B。

       然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

       65:三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问,它答:我用手捏的。

       66:台湾什么时候会想要统一?

       买方便面的时候

       67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

       爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

       68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

       狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

       这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

       69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

       小花:没有,我没用。

       虫虫:你真没用?

       小花:我真没用!

       虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

       70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       80:为什么小狗越变越小?

       答:因为它越走越远。

       81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

       所以,它变成了一只“海马”!

       这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

       第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

       它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

       结果,它变成“斑马”了!

       第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

       但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个的世界……

       然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

       最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

       82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

       钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

       后天的话……,在剁4只;第3天的话……

       小明:是不是不用还了

       钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

       83:有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天,那个人闲着无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢?

       因为那台火车的车厢有10节.

       84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

       医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

       这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

       医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

       85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

       天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

       马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

       猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

       于是猎人当场被吓死了

       86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

       因为:桃太郎(淘汰狼)

       87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       88:番茄A和番茄B去逛街。

       B问A:我们去哪?

       A不回答。

       B又问:我们去哪?

       A还是不回答。

       B又问了一次。

       番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

       89:从前,有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q:这句话是什么?

       .

       .

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       .

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       .

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       .

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       .

       .

       ..

       "喵"

       90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

       B:“在干吗;”

       A:“上网呗;”

       B:“。。。”

       91:两只苍蝇去吃饭。

       小的问大的:大哥,为什么我们每天都要?

       大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

       92:草船中

       鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

       诸葛亮:“相信我。”

       鲁肃:“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮:“没必要。”

       鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

       诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

       鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

       93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

       结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

       94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下,

       “累了么?” ,

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下,

       “你累了么?”

       “不累。”于是二人继续向外翻,

       至第99道墙下,

       “你累了么? ”

       “累了”

       “那好,我们翻回去吧”

       95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,

       突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

       阿康:嗯.... 不知道耶~

       小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

       96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

       驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

       小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

       驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

       小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

       驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

       小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

       97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

       母鸡:“你干吗?”

       鸡蛋:“你放屁好臭……”

       98:有个人的名字叫“杜子藤”

       老师点名时问

       “杜子藤呢?”

       同学说:“他肚子疼。”

       99:我女朋友约我去她家看**。到了她家之后,

       她用签字笔在墙上写了‘**’两个字,

       我们两个就坐在马桶上看了起来。

       100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

       小兵答:“不冷!”

       长官恼:“那你颤颤什么?”

       小兵答:“冻的!”

       1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

       2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

       4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

       5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

       小红说“不借”

       “借给我你会死呀!”

       然后,小红说:“哦,那借给你吧”

       当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

       6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

       你们猜,怎么了?

       结果大灰狼就把小羊吃了。

       7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

       小花:没有,我没用。

       虫虫:你真没用?

       小花:我真没用!

       虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

       8.台湾什么时候会想要统一?

       买方便面的时候

       9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

       10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

       因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

       11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

       上帝:可以。

       魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

       上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

       12、有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天,那个人闲来无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢?

       因为那台火车的车厢有10节.

       13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

       钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

       后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

       小明:「是不是不用还了」

       钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

       14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有了!"

       15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

       16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

       过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

       一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

       一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

       嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

       有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

       星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

       星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

       星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

       星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

       星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

       星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

       星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

       三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

       夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

       有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

       隔天,小女孩被了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

       小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

       葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

       又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

       诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

       才你放屁的声音太大,我没听见。”

       一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

       小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

       还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

       "某某,把你的作文给大家念一下!"

       小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

       这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

       一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

       演出依次进行。

       轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

       观众倾倒一片·#¥-

       我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

       我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

       我和我妈皆笑倒。

       有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

       一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

       呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

       吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

       全体起立!奏国旗,升国歌...

       还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

       结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

       电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说:“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

       电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说:“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

       电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说:“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

       丑孩子

       一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

       气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

       那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

       讲不好普通话的笑话

       1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

       2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

       3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,**便气得满脸通红。

       4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

       5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

       6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

       7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

       8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

       9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

       10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

       11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

       12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

       13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

       14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

       15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

       我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

       老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

       老师:小明?

       老师:小明

       老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

       小明:吱~

       三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问,它答:我用手捏的。

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

       追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

       一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说:"这回不****了吧。"

       可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       “有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

       今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

       一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说:"这回不****了吧。"

       可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

       老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

       老板:“对不起,还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

       老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

       小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

       某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

       院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

       掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

       今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

       了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

       这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

       时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

       有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

       有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

       后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

       小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

       全国最爆笑的人名~~不准笑!!

       据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

       刘产 赖月京(还是个男的)

       范剑 姬从良 范统

       夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

       庞光 杜琦燕 魏生津

       矫厚根 沈京兵 杜子腾

       排名第一的:史珍香

       我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

       1、欺负1860**

       观看地址:/watch/391743.html

       5、猪猪经典对话

       观看地址:/b/16505519-1555734242.html

       中文幽默王:/

       哈哈乐园;/

       爆笑口误

       /

       开心男人笑话网:

       .jokes.yahoo.com/

       新潮网笑话:

       /joke/jindex.asp

       参考资料:

小笨蛋使者整理!强烈鄙视,复制盗用他人成果

       好了,关于“笑话大全爆笑80个短”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话大全爆笑80个短”有更全面、深入的了解,并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。